09/30/2023 04:47 PM  ANGI CON A DE AYUDA: Dotes actorales ANGI CON A DE AYUDA: Uniformes y "hablar como retrasada" Tuve examen de Física, y me puso medio mal, o no sé qué me puso así, tengo tanto en mente que no sé qué ocaciona mis malestares, qué de todo. Me dolía el estómago. Ahora tampoco encajo con Alo askdb, Ash fue a contarles algo que pasó con su novio y yo me quedé sólo existiendo, y a veces se cuentan cosas entre ellas y yo ahí nomás Le conté a Dante de mi plática con Don Sergio ayer, no habló casi, esperaba que dijera más u opinaramos juntos. Estaba hablando y de repente me dijo "a veces me preocupa que hablas como retrasada." GRACIAS, MI AMOR! GRACIAS! CUANDO ESTOY CONTÁNDOTE ALGO QUE ME EMOCIONA Y ME PONE MUY FELÍZ, Y ESTOY REFLEXIONANDO EN MI MOMENTO, ME ENCANTA QUE ME DETENGAS A DECIRME ALGO QUE NO TIENE NADA QUÉ VER CON LO QUE TE DIGO Y ENCIMA ES NEGATIVO!    Seguí hablando, pero él casi no opinó, sólo dijo que es muy común que la gente no cumpla sus sueños Le hablé de una idea que tuve, le dije "¿no crees que sería interesante hacer una lista como tipo, cuestionario de preguntas a decirles a los adultos y conocer su historia?" Me miró raro, me miró con cara de "estás loca" o "¿qué mamada dices?" y me dijo "Bueno, igual falta que ellos quieran hablar de eso, no crees?" Sí, pero, el intento lo vale.  Le quise seguir haciendo plática de a qué adultos le gustaría conocer mejor, dice que su abuelo.  No me entiende bien, no sé si esto vaya a seguir funcionando, somos muy diferentes y se empieza a notar, me gustaría que mi pareja fuera igual de "optimista" que yo, o alguien que me eleve en vez de bajarme a la tierra de sopetón, o un "qué tal si sí" en vez de un "qué tal si no?" Igual, supongo que es un complemento, yo vuelo y él cuida que no me queme con el Sol. Hablo como retrasada? :(  Creo que eso no me hizo sentir muy bien Noté el contraste de qué hubiera pasado si le contaba eso cuando iniciábamos, me daría la razón, o hablaría más, pero ya que vamos al año, como que perdió su interés por lo que le digo, es "una cosa más" parece ya no emocionarle, no le importa más quedar bien conmigo. Quizá sólo fue que estaba comiendo, igual que me dijera que hablo como retrasada creo que no es lindo. En patinaje, escuché como Vanessa y Mayté y varios hablaban de cómo ya habían varios uniformados, mi mamá dice que el uniforme da sentido de pertenencia, si me pusiera un uniforme, encajaría en cualquier lugar? :( ¿Necesito un uniforme para que alguien vea que estoy ahí?  Esto de los uniformes me confunde, estuve uniformada para el taller de violín y aún así nadie me pelaba. Me sentía cansada, ardía la garganta y no tenía ánimo, mi mamá lo notó y me dijo que si quería podía no patinar. La salud física es la única forma en que alguien le importe mi salud. Seguí patinando, me forcé a hacerlo, un poco.   0 Comments

09/30/2023 04:09 PM  ANGI CON A DE AYUDA: Mota, francés y Don Sergio ANGI CON A DE AYUDA: MOTA, FRANCÉS, PERTENENCIA, IDENTIDAD Y... DON SERGIO Escribo esto después de lo sucedido, no recuerdo bien todo, bue, en resumen, los últimos días pensé más en cortar con Dante, y me sentí rarita. Fue martes, osea que mi papá nos llevó, le hablé de algo y pareció descepsionado de mí. Hay un chico en la otra sección, Joshua, pero le gusta que le digan Yoshi, me parece, parece ser tartamudo, o tiene alguna neurodivergencia , tiembla y tartamudea. Mi "nuevo grupito" Alondra y las demás, una vez hace tiempo escuché que Alo le dijo a Lesly que pusiera su mochila en la silla desocupada al lado de ella, para que él no se sentara, le dijeron "el onichan", si Yoshi realmente es neurodivergente (que es lo que parece) y no actúa ni nada, eso es cruel. ¿Lo peor? Yo no hice nada. Escuché eso, ví que no querían que se sentara ahí, escuché que lo llamaron "el onichan" Y NO HICE NADA.  Mi papá me cuestionó esto, yo sé que eso está mal, y no hice nada. ¿POR? Sé que está mal, pero no me metí para evitarme A MÍ un pedo, está pasando lo mismo que con Pablo. ¿Voy perdiendo mi sentido de identidad?  Tengo un "grupito" en francés, integrado por Argennis, Fátima y yo, es un grupo sano, un poco akward a veces, pero, no harían lo que Israel hizo. Estaba hablando con Argennis y Fátima, cuando llega de repente Israel y me toma así como abrazo de lado y me dice "tú eres la que mejor me cayó, ven, quieres tomar sustancias?" y en broma, le dije "ei" EN BROMA, y en eso, busca a alguien que nos dé, él hablaba en serio.  El bait me consumió KJASBDAS, yo no hablaba en serio, total, no conseguimos, el contacto que quería era sobre pedido, no podíamos tener al momento, pero... NO LO SUPE PARAR! No supe decirle que no hablaba en serio y no quería drogarme, pero por otro lado, a veces sí me dan ganas, tal vez si estoy ocupada mareándome o estando drogada pueda olvidar todo lo que pasa por mi mente, como distracción, aún tengo la botellita de Bacardí guardada para cuando me sienta en la mierda y necesite olvidarlo. Me dejé jalar, y yo no soy así, CASI DEJO QUE ME INDUZCAN A LAS DROGAS, QUÉ ME PASA? POR QUÉ DEJÉ QYE ME FUERA CON ISRAEL EN VEZ DE QUEDARME EN UN LUGAR SEGURO COMO ARGENISS Y FÁTIMA?  Soy una tonta, y estoy cambiando, me consumió querer ser "cul" o popular, Israel pertenece a los chidos, y me convertí en lo que juzgaba DEJÉ A ARGENNIS Y FÁTIMA POR ISRAEL! QUÉ MIERDA? Me dejé llevar, me dejé influenciar, y eso no estuvo bien, creo que debería juntarme más con Argennis o no dejar que me jalen Luego nos los encontramos en la explanada y nos llamaron, seguí hablando con Argennis y Fátima. Se quemó la comida por mi culpa, o eso dice mami, no lo creo, no es el punto, fuimos con Don Sergio y lo conocí más, resulta que él igual quería estar en el arte del teatro,  sólo que como escritor, supe más e él, DON SERGIO COMO PERSONA, no como el señor de las quesadillas. Él escribía, obras de teatro, hizo una que llamó la atención de gente importante de CU, querían verlo y hablar con él pero... justo ese día, Don Sergio no fue a la escuela, se fue a cotorrear y de fiesta. Eso me dejó pensando, Don Sergio perdió esa oportunidad, pero... el hubiera, AH! EL HUBIERA! ¿QUÉ HUBIERA PASADO SI DON SERGIO SÍ HUBIERA IDO A LA ESCUELA ESE DÍA?  Supe que cosía y hace pulseras, que es de Guerrero y le encanta ir a las montañas a desconocer todo, me habló del "sonido del viento" y cómo todos le dicen que está loco, pero a él le encanta, nunca había pensado en el sonido del viento, él dice que en las montañas de su pueblo en Guerrero, entre las 4 y las 6 de la tarde es cuando el viento hace más ruido Me entristeció saber que Don Sergio no pudo cumplir su plan "A" , ser escritor de obras de teatro, la vida decidió que simplemente no, y, en sus propias palabras "ahora lo está pagando". Don Sergio ve su trabajo como vendedor de garnachas como el precio a pagar por no haber ido a la escuela ese día, y, parece que no le gusta su trabajo, fue "lo que le quedó", fue su plan B. Dice que se deprimió por no poder haber ido a la universidad y completar su plan A, se casó, y se metió a trabajar para distraerse, pero le puso mal no haber podido seguir su plan inicial. ES TRISTE VER CUÁNTAS HISTORIAS HAY COMO LAS DE DON SERGIO! TANTOS SUEÑOS FRUSTRADOS, TANTOS ARTISTAS, CUYAS OBRAS NUNCA SALDRÁN A LA LUZ! Las obras de Don Sergio, la gente nunca las conocerá, y es triste porque dice que su entorno le dice que es muy bueno para escribir, ¿qué pasaría si Don Sergio le enseñara al mundo sus obras? QUIÉN QUITA Y DON SERGIO PUDO SER EL ESCRITOR DE UN LIBRO IMPORTANTE, Y NUNCA LO SABREMOS!!!!! Ese taxista tal vez quiso ser abogado, esa vendedora de tamales, cantante, ese panadero, un pintor importante, TANTOS SUEÑOS FRUSTRADOS! Es triste saber lo común que es esto, y cómo después de ver su sueño frustrado, la gente lo dio por perdido y siguió con su realidad, la que le tocó y no la que querían, personas que morirán resignadas a lo que les tocó, renunciando a lo que querían. Eso me puso a pensar, y de hecho, me inspiró, me inspiró a estudiar teatro aunque ya me iba a ir por el plan B de psicología, pero... no quiero terminar como la psicóloga que soñaba con estar en un escenario y terminó en una silla aconsejando gente, o en cualquier otro trabajo y decirle a la gente "yo quería ser actriz... y acá estoy" NO QUIERO ESO!, no quiero ser un sueño frustrado más, o no quiero morir sin haber intentado hacer lo que más me gustaba, y tampoco quiero sentir lo que yo sentí mientras Don Sergio me contaba eso: desesperación, desesperación de decirle "Y POR QUÉ NO LO HACE DE NUEVO? INTÉNTELO! POR DIOS, VUELVA A HACER LO QUE AMABA!" no quiero quedarme con la duda de qué pude haber hecho si hacía lo que quería, tal vez el mundo se quede sin una buena actriz, me han felicitado por mis interpretaciones, no sé, pero, yo me iré al gabacho, y ahí seré actriz, no me quedaré en México, ni me quedaré a trabajar en algo que no quiero.  En patinaje, Vanessa no me habla más jjjjjjj, ni con niños pequeños encajo, eso me puso mal  0 Comments

09/23/2023 05:42 PM  ANGI CON A DE ¡AYUDA! ANGI CON A DE AYUDA: Ni de aquí ni de allá. Hola, bueno, escribo esto un día después, pero ayer, todo iba normal, pero, me quise juntar con Alo y el resto y como que no me pelaron, fue raro, seguro no fue con mala intención, nose, no me apartaron lugar y me ignoraron a momentos.  Me hablo con Óscar, pero sólo cosas de la escuela, quería ser su amiga, tenemos casi el mismo humor, y parecía que sería un buen amigo, pero, parece que él no está interesado en una amistad, es muy seco. Me senté al lado de Óscar, quería sentarme con Alo y el resto, pero la silla estaba al revés e iba a estar toda torcida, atrás estaban Luna y Lore, me junté más con ellas esta vez, Dante no estaba cuando salimos, pensé irme del salón hablando un poco con Óscar, pues Lore y Luna ya se habían ido, pero cuando intenté interactuar con él, él ya se iba con su otra amiga. Esperando a Dante, no me respondía los mensajes,así que le hablé a Alo y Pau, me ignoraron. Capaz pensaron que hablaba con alguien más. El 21 es día de flores amarillas, el grupo de Alo se dieron flores amarillas, pensé ser del grupo de Alo, yo no tuve flor amarilla. Tampoco estoy en su chat de whattsapp, ¿de dónde soy? no soy ni de aquí ni de allá, no tengo amigos reales, ni Alo, ni Pau, ni Lore, ni Luna, ya mero Óscar, nada se siente real de nuevo.  Creo que el que tiene interés en ser amiguitos y es más fluído hablar es Argeniss, creo que hablaré más con él, ¡le gusta hablar del mundo! nos echaríamos pláticas por horas, capaz él me entienda, creo que se acerca más a algo real, o al menos el interés de una amistad fuera de "pásame esto" En patinaje, me hablaba con Vanessa, pero ahora ella se va juntando con una chica llamada Mayté, ni los niños pequeños me quieren? KASJDBSA, en serio no encajo ni con niños de 12 años? síp, ni de aquí ni de allá. Salí con Dante, fuimos a los columpios, fuimos por pan al Aurrera, dice que me ama, pero, no siento nada al escucharlo, se vuelven palabras más, no sé, desde que me dijo que ya no se sentía a gusto conmigo, no es lo mismo, siento que me miente cuando dice que me ama, es contradictorio que me ame y no se sienta conectado conmigo Pasa una cosa alarmante, creo que yo tampoco me siento tan conectada, no como antes, y encima, ENCIMA, me empieza a interesar Óscar, o no sé, "el pasto se ve verde en otros jardines". Igual Óscar creo que ya tiene algo con una amiga suya, qsy, no sé qué me pasa, tengo 16, quiero ser adolescente, salir a lugares, conocer gente, besarme gente, sí, puede que suene a que quiera ser una promiscua, pero, sólo tendré 16 una vez, a esta edad nada tiene sentido y tengo más derecho a equivocarme porque soy joven, no sé qué quiero, pero, Dante dejó de sentirse real por unos momentos, o tal vez es que nada lo es. Ni siquiera sé qué escribo, todo esto está desordenado, supongo que sólo quiero escupirlo, sin orden alguno.  Ayer el cielo se veía hermoso, era azul con rosa, fuimos por pan y vimos a unos morros tomarle foto al cielo, sí, se veía hermoso; se veía tan bonito que pensé en si yo me vería así cuando muriera, mucha gente tiene la creencia de que al morir nos vamos al cielo, ¿seré un atardecer bonito? ¿alguien verá el atardecer y pensará "qué bonita se ve Angi"? ¿Si quiera llegaré al cielo? Volví a pensar en la muerte, así que, no sé si siquiera llegue al cielo, por lo que sé, los que se suicidan, se van al infierno o se quedan en el limbo, pero entonces, no seré un atardecer bonito, ¿los que me conocen sabrán eso cuando yo ya no esté? Pensarán "Qué bonito cielo, ojalá no se hubiera matado, estaría acá, pero está allá abajo en el infierno"? O querrán pensar que a pesar de suicidarme, estoy en el cielo? Creo que es una forma de autoconsuelo que nos vendemos cuando alguien que queremos muere, que se va a un lugar mejor, ¿me iré a un lugar mejor? No quiero un lugar mejor, quiero algo sencillo, quiero que todo deje de ser tan confuso y difícil, ¿has escuchado eso de "o mueres como héroe, o vives lo suficiente para convertirte en un villano"? Bueno, eso quiero, no quiero ser una villana, no quiero dañar a los que amo, no quiero vivir suficiente para volverme una mala persona o dejar que mis problemas justifiquen mis actos, o pensar que así es, prefiero morir y que me recuerden por lo que soy ahora. Mi mamá dijo que me vaya al infierno, si me mato tal vez hasta se le cumpla al deseo, o me quede en el limbo, ¿ella recordará que dijo esto cuando me vaya? o pensará que estoy en el cielo? Ayer no dejaba de pensar en a dónde me iré cuando me vaya, me gustaría ser un atardecer bonito. 0 Comments

09/18/2023 11:54 PM  ¿Va empeorando? Romper o no romper, comer o no comer, estoy bien o estoy mal, realidad o cera, confusión total ¿Cómo puedo tener tanta hambre y a la vez, no querer comer nada en absoluto por lo mal que me siento? No tengo ganas de comer, no me da hambre, no veo necesario comer, no me emociona comer, sé que tengo hambre porque escucho mis tripas crujir, y siento la sensación de vacío, pero no siento ese impulso rápido de comer, de morirme de hambre, me siento vacía y no me importa. No es justo, es cansado, es... no sé, es feo, desesperante, ver a tu entorno caerse, poder desmoronarse, poder mostrar sus emociones, pero tú no poder hacerlo, el momento que tú lo haces está mal. Todos pueden quejarse de lo difícil que es lidiar contigo, que los desquicias, pero, ¿si tú eres a la que desquician? Nah, da igual, es diferente, es diferente porque son ellos.  Mi mamá puede caerse, puede sentir que no puede más y llorar, decirle a mi papá, puede externar que no puede más, Vale puede llorar y aventar cosas, gritar, Dante puede alzarme la voz y hablarme feo, o hablar de que "ya no siente lo mismo que antes", quizá se siente descuidado, pero no puedo ni conmigo misma, estoy muy ocupada con todo de Natación, la escuela y patinaje, tal vez ahorita no estoy para una pareja, no sé, yo soy un desmadre, no sé cómo mantener una relación si ni conmigo sé qué hacer.  Yo no puedo. No es justo, no es justo, NO ES JUSTO, NO ES JUSTO, POR QUÉ? POR QUÉ YO NO? Quiero llorar, quiero gritar, quiero lanzar cosas, quiero poder decir cómo me siento sin llorar, quiero hablar de lo que hay en mi mente sin ser interrumpida o minimizada "Deja de decir tonterías" "Hablas muy fuerte" "Ya deja de llorar, pinche magdalena", joder, ¿por qué yo no merezco eso?. Creo que ahora mismo quiero mucho alguien que me escuche, y a la vez no quiero hablar, por eso escribo, así no lloro. Mi mamá se siente cansada de todo, Valeria se enoja de todo, Dante está abandonado y no le gusta la distancia, ¿yo? Bueno, no tengo hambre, volví a cortarme desde que mami me quiso dejar sin comer el jueves, intenté provocarme el vómito hoy para ver si me servía de "liberación" de todo este quilombo, siento que hay cosas que nadie sabe de mí, a nadie le interesan, no entiendo nada, me siento perdida y confundida, la gente me cae mal, otra vez no quiero convivir con nadie, re- descubro que el mundo es egoísta, crudo y absurdo, todo es absurdo, no tengo ayuda. Pero eso a quién le importa. No hay señales, ¿las hay? ¿qué debo hacer para que dejen de decir que sólo digo tonterías o que soy una mártir? ¿qué debo hacer para que alguien me escuche? ¿qué debo hacer para merecer portarme como un humano? ¿qué debo hacer para que alguien se siente conmigo a entender lo que siento en vez de tacharlo? ¿qué debo hacer para que alguien note que hay algo mal? :(  Hoy no quise comer, no soy tan cotorra como antes, ando ída, hay algo mal, pero nadie hará nada, y yo no sé qué hacer ¿Será que si dejo de comer, alguien notará que no tengo ánimos ni para eso? ¿Será que alguien note algo? ¿Me ayudarán? ¿SE PREOCUPARÁN? ¿ME ESCUCHARÁN? . Dante hoy dijo que "ya no se sentía a gusto conmigo". No me saco esas palabras de la cabeza, dijo más cosas "Ya no siento la misma emoción de verte como antes sentía"  "Ya no me siento como al inicio o intermedio"   "No me siento incómodo, sólo ya no estoy a gusto" . ¿Dejé de ser alguien con quién estar a gusto? ¿Qué pasó? Todo iba tan bien. El "ya no estoy agusto" retumba y retumba en mi cabeza, ¿lo hago sentir incómodo? ¿qué hago para que no esté a gusto? en general, ¿qué está mal en mí?. Mal momento para que me diga eso, llevo días pensando que hay algo mal en mí, esto no me ayuda.  Si ya no se siente a gusto, ¿qué caso tiene seguir? ¿tiene caso? Sé que en las relaciones, al pasar el tiempo obvio las emociones bajan, no es lo mismo que te guste a ya andando, ya teniendo tiempo juntos, pero, él dijo que ya no siente la misma emoción, o no se sentía tan a gusto conmigo como antes, bro me aplicó la "I don't love you", ¿no me ama como lo hizo ayer? Eso fue básicamente lo que dijo.  Armando me dio una rosa hoy, casi ni le hablo, le dio una la semana pasada a Lore y Luna, no es una flor especial, le pregunté que por qué me daba esa flor, y me dijo que no había un por qué, nomás, le gusta dar flores; es sencillo, costumbre suya, le gusta dar flores, san se acabó, era grosero rechazarla, según yo. No. Dante dijo que debería darle su lugar, que pude no recibir la flor, se molestó, me habló feo, me llamó Angélica, me trató como tonta, dijo algo que dolió "No me importa que te quieran ligar y les des entrada, pero ya te dije que me digas, para no seguir perdiendo mi tiempo contigo" ¿Soy una pérdida de tiempo? :( Eso me dolió mucho,"perdiendo su tiempo conmigo" ¿Eso soy? ¿Eso hago? ¿Que pierda su tiempo? "Seguir"? SEGUIR? Ya pierde su tiempo conmigo?  Me dieron náuseas y ganas de llorar, no podía irme al momento porque seguía hablando, después fui a Recursamiento, conté un poco lo que pasó, Alejandro, Mike, Fabián y Janet dicen que lo mande a la ñonga, pero Janet no tanto, fui al baño a ver si vomitaba, pero no podía. Pensé que quizá vomitar me hacía sentir mejor, si no podía vomitar todos los pensamientos que tuve en ese momento en la mente, no pude escupir en la cara de Dante todas las preguntas que tenía, o cómo me hacía sentir lo que me decía, me largaba a llorar si lo hacía, entonces, si no podía vomitar mis emociones, vomitaría físicamente, pero no pude, no salió nada, no había comido nada desde el desayuno a las 5:30, capaz no había nada qué vomitar, me metí los dedos y sólo me dieron arcadas y hacía sonidos de monstruo y raros, pero no pude vomitar. Pensé que iba a terminar conmigo, pero creo que sólo es la distancia, que no le gusta, pero, debemos acostumbrarnos, aquí hay 2 opciones: O nos adaptamos a que vamos a salones diferentes, o terminamos, no sobreviviremos a la distancia.  Si él no puede aguantar la distancia, no estoy segura de querer seguir con él. Escuchaba canciones que hablaban o decían cosas como "ver los ojos de alguien y no ver amor" o ver sus ojos vacíos, notar que en su mirada no está el amor con el que antes te miraba, pero, no lo había vivido, no había visto esa mirada realmente.  Estábamos en islas, y yo lo veía, él estuvo muy serio y seco hoy, y lo quería abrazar o besar la mejilla porque está enfermo y como que no quería, y le ví la cara, ví sus ojos, y noté que no me ve como antes, ya no sonríe al verme, ni siquiera me ve con la misma mirada, los mismos ojos, están vacíos, era como si viera un video de historia en una tablet, una mirada aburrida y vacía. Creo que también dejé de sentir lo mismo por él, aún lo quiero, me importa, la paso muy bien con él, pero, no sé, no es lo mismo, aún lo "amo", pero, ciertamente no es la misma emoción de antes, no sé, la misma atracción, la misma alegría de saber que voy a verlo aún la tengo, tal vez no tan marcada como antes, aparte que tiene conductas que no m gustan, como el que critique o se enoje de algunas cosas que hago y sólo me afectan a mí, si mi corte de pelo es muy caro, si puse el nombre de todo el equipo cuando sólo trabajamos dos, si me junto o no con Luna y Lorena.  ¿Habrá algo más? ¿Habrá algo mejor? ¿Habrá alguien mejor con quien también congenie? Tengo 16 años, capaz soy muy joven para saber una mierda de nada, no sé cómo va una "relación seria" o madura, a los 16 podría estar haciendo cosas más de jóvenes, tener más parejas, experimentar, no quedarme con la misma persona mucho tiempo capaz. ¿Será que busco una excusa para terminarlo? ¿Quiero que me termine? ¿O sólo voy viendo sus defectos y evaluando que hay personas que no harán lo que él como enojarse conmigo por mis amistades o a veces hacerme sentir tonta?  Es una gran persona, ¿será que se me cayó del pedestal? Lo mucho que vale no se lo quita nadie, es increíble, pensé que era el novio perfecto, que toda chica querría, pero también tiene sus defectos, ¿tiene más cosas buenas que malas? ¿Será que le termino? No sé, tal vez tendría más libertades y sería más "adolescente" sin él, él me mantiene en la tierra, y me cuida de mí misma y el mundo, sabe que soy muy impulsiva y un poco tonta y clueless, pero, no sé, tengo 16, voy en el CCH, todos hablan de Pasillo, tal vez debería estar en pasillo, en pastos, en Little ceasars, con amigos, no sé, a veces es inevitable pensar cómo sería mi vida si no estuviera con Dante, pero, sé que si lo dejo, perdería a una gran persona que se preocupa por mí genuinamente y me "ama", perdería una persona que le hace bien a mi vida. También reflexiono si le doy algo a la suya, si aporto, si sólo le estorbo o no sé, no le doy nada o le doy cosas malas, yo me alejaría, por bien suyo. No sé qué hacer, creo que seguiré con él, aunque esto me tiene muy confundida, o con dudas de cuánto duraremos, ya nos vamos fracturando, no sé si sobrevivamos. 0 Comments

09/16/2023 04:34 PM  COMEBACKS MÁS ÉPICOS DEL ÁNIME: Soy yo, volví, y ahora tengo 16. Angélica volvió, soy Angélica, tengo 16 años, voy en el CCH Oriente, tengo un novio llamado Dante, mi mejor amiga Daniela, y una hermana,no sé si estudiar teatro, música o psicología, pasaron creo que 2 años desde mi antiguo blog y aún no entiendo el mundo, hola! Todo iba tan bien, por eso no había posteado, no había necesidad, pero, ahora voy en grupos separados de mi novio, pensé que eso no importaría, pero supongo que me ayudaba a sentirme menos perdida, tenía amigos, tengo? no lo sé, son amigos? bue, no era tan complicado comparado a esto, o no sé. Soy de tercer semestre, estoy con una compañera de teatro llamada Luna, hice otra amiga, Lorena, resulta que están adentradas en la brujería, ocultismo y magia, Dante y mi familia me dijeron que me alejara de ellas, lo intento, pero, ahora no me alejo sólo por eso. Bromean con matarse, y sí, si lees este blog, sabes de él, o has leído un poco, yo lo he pensado, lo he intentado incluso, y si puedes ver esto que escribo, tal vez hasta ya lo hice. Así que, no es un tema de risa para mi. ¿Por qué la gente bromea con esto? Por qué les parece gracioso? El mundo es tan egoísta, la gente es grosera, nada es real, lo es? Cómo sabemos que algo es real? La realidad es una sensación, no algo físico, algo tangible, yo creo que no puedes saber que algo es real sólo tocándolo, antes pensaba que sí, porque, por ejemplo, un holograma? eso no es real, es una simulación, una proyección? también, pero no. La realidad es una sensación, no puedes tocarla, esta laptop desde la que escribo, no es real porque puedo tocarla simplemente. Pasa lo mismo con las personas, las relaciones sociales. Puedo tocar a mis compañeros, "amigos", pero, ¿hay algo más de un "le entendiste a Mate"?  ¿Hay algo más de un "pásame esto" "pásame aquello", hay algo, siquiera? No siento real nada, no se sienten conexiones, no se sienten amistades donde me sienta al 100 a gusto, la sensación de que en la sociedad, en general con las personas, si me caigo con mil pesos en la mano, todos correrán a ver el dinero, a recogerlo, nadie verá por mí. Estoy recursando Matemáticas 1, reprobé, y no puedo estar en teatro si recurso, pensé que extrañaría actuar, pero es lo que más he estado haciendo últimamente. Me río de bromas que no me dan risa, actúo felíz, actúo como si supiera lo que pasa, es lo que más hago, capaz y el efecto placebo me dé el control de mi vida si creo que lo tengo.  Patino, y nado, en patinaje hay niños pequeños, egoístas, groseros, apáticos, que crecerán para ser adultos de mierda. Eso da un poco de miedo, poco a poco, la "humanidad" se va perdiendo, o, ¿qué es en sí la humanidad? Nos creemos superiores o más inteligentes, diferentes a los animales por nuestra capacidad de sentir "empatía", tener humanidad se ha definido, al menos por lo que escucho, como un término positivo, decir que alguien tiene corazón, ¿ser humano es ser bueno? ¿compasivo? ¿piadoso?. "POR HUMANIDAD, ¡DÉJAME VIVIR!" Esa frase lo dice como si la humanidad fuera tener piedad, perdonar la vida, empatizar, entender, pero, ¿es así? "TEN HUMANIDAD Y AYUDA A ESE POBRE HOMBRE!" ¿Ayudar a los otros es humano? He visto animales con más "humanidad" que nosotros. He visto animales ayudar a su especie e incluso a los de otra, creo que el término "humanidad" va más al lado negativo, ¿qué hacemos los humanos? Sí, ayudamos a los nuestros, ¿cuándo? de vez en cuando, comunmente si obtenemos un beneficio, ¿qué más hacemos? ¿empatizar? claro, ¿tener bondad? sí, pero, nos lo pensamos. Pensamos en ayudar al otro, claro que no todos, pero, consideramos si hacerlo o no, si conviene, si vale la pena, los animales no. No siempre ayudan, pero si lo hacen, no tienen la capacidad de reflexionar por qué NO hacerlo. Somos buenos, claro, pero, mayormente, qué hacemos? Mayormente, ¿qué hacemos? ¿ qué es más común en nosotros? Ayudar? o destruirnos entre nosotros?  buscar cómo hundir al otro, mentir, engañar, buscar formas de obtener lo que queremos, matarnos entre nosotros, dañarnos de formas horribles, reírnos de los nuestros en vez de ayudarlos, ver por nuestros intereses antes de todo, sin importar a quién pisamos, burlarnos unos de otros, llevar al otro a su destrucción, no importar si alguien la pasa mal mientras no somos nosotros. Sí, eso hacemos también, ESO, es la humanidad. No nos merecemos un término entero con una buena connotación comportándonos como lo hacemos, y si lo mereciésamos, debería ser un adjetivo negativo. La humanidad no se va perdiendo, peor, va aumentando, lo que va disminuyendo es la connotación positiva de la palabra, es ese concepto que nos inventamos, la humanidad no se pierde, aumenta, y se muestra como es realmente. No todas las personas son malas, aún no sé ni de qué hablo, puede que sea sólo una adolescente estúpida, con estúpidos pensamientos de estúpidos 16 años. ¿Será que soy muy joven? ¿Por qué no entiendo nada? ¿No me acoplo bien? ¿Estoy haciendo algo mal? Ni siquiera los meros conceptos los entiendo "Mundo" "gente" ¿qué separa el mundo de la gente? El mundo puede ser hermoso, la gente te lo caga, y es difícil entender a la gente, y a sus normas, no al mundo, el mundo sólo existe y ya. No siempre es tan complicado, no creas que me la vivo en depresión y perdida, hoy es 16 de septiembre, curioso, FELÍZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA! , no, no siempre es así, hoy es un día confuso, llevo como 3 semanas confundida, un mes? ya ni siquiera sé cuánto, voy con altos y bajos, ¿será que estoy enferma? Ni siquiera sé si yo misma me traigo de vuelta al hoyo, o si lo disminuyo, hasta dónde aguantaré, o por qué me es raro estar buen por mucho tiempo, ¿será que como humanos incluso la felicidad nos aburre si dura demasiado?  ¿Me auto saboteo sóla? Pensé no tenerle miedo al futuro, creo que no le temo a cosas específicas del futuro, el futuro no tan lejano me preocupa un poco, supongo que el "qué sigue?" el presente también me confunde, no saber qué estoy haciendo, por qué lo hago si quiera, sentir que de repente todo carece de sentido y nada realmente importa, o sale bien o sale mal, pero al mismo tiempo, ¿y si sale mal?  Todos los tiempos verbales me atormentan, presente, pasado y futuro ¿qué hago? ¿DIOS! POR QUÉ ESTOY HACIENDO ESTO? ¿A dónde estoy yendo? ¿Por qué pasa esto? 'Por qué pienso esto? ¿Qué está pasando? ¿Qué sigue después de esto? "MIERDA! YA LA CAGUÉ! AHORA CÓMO LO RESUELVO? ¿Y si mi pasado afecta cómo soy ahora? ¿y si traumo a otros por no resolver mis traumas? ¿Dañaré gente por error? ¿Por qué no puedo llorar? ¿Por qué no merezco portarme como un maldito ser humano? ¿Qué hay malo en mí? ¿Por qué mi mamá no me quiere? ¿Por qué nada es real? ¿Qué debo hacer para que algo se sienta real? ¿estoy traumada? ¿por qué nadie me ayuda? ¿por qué teniendo a alguien como Mua, no me hace sentir completa? ¿Cómo puedo sentirme tan sóla con personas que me quieren? ¿por qué no le cuento lo que me pasa a gente que me ha dicho que puedo decirles? ¿los consumiré?  Son muchas preguntas, mucha mierda, algún día haré una lista entera de preguntas que tengo Me identifico mucho con Zabo, yo comúnmente igual creo que moriré joven, por eso suelo escribir lo que pienso, me gustaría que contaran mi historia, morir como un concepto, pero seguir en recuerdo, es posible que si lees esto, o soy yo misma en el futuro, o soy yo gritando por ayuda, eres alguien de mi familia que leyó esto después de mi muerte, o eres un random porque eligieron contar mi historia, tal vez me sentí orgullosa de este blog y decidí compartirlo a alguien de confianza, tal vez eres Dani o Mua, HOLA! , seas quien seas, gracias por leerme, y gracias por dejarme desahogarte contigo, querida computadora, querida yo, querido nadie, no lo sé.   0 Comments

04/23/2023 04:45 PM  EL MUNDO, Y MI MUNDO EL MUNDO, MI MUNDO Hola, no sé cómo iniciar este blog, este post... esto? askjbd, ayer y hoy me estaba viendo la peli esa de "Yo adolescente", me la recomendó Noah hace tiempo, de hecho, ya me la había visto, pero, volví a verla porque ando confundida, y pasándola un poco mal, ciertamente, pero, no nos adelantemos, la peli y el blog de Zabo me inspiraron a esto, me gustaría que cuando muera, quede algo como recuerdo de que existí, o la gente que me quería pudiera conocerme mejor, a veces parece que no importa, o me dan el avión, hay detalles pequeños que me gustaría que la gente conociera de mí, y, dado que últimamente tengo la sensación de que voy a terminar como Zabo, se me hace buena idea escribir esto para varias opciones, o crezco para ver cómo era a los 15, como cápsula de tiempo, o al morir, todos verán el cerebro, mente y pensamientos de una chica común en la adolescencia, creo que si muero, tal vez me gustaría que más gente conociera mi historia, bah, no lo sé, tal vez ni pegue, tal vez ni importe, dejemos de hablar por qué hice este blog, la pregunta del "¿por qué?" es de mis peores enemigas, entre otras cosas. Me llamo Angélica, Angélica Paola Olmos Meza, hablaré cómo si esté hablando con una persona imaginaria, las personas imaginarias son confiables, no pueden hablar si no existen,no pueden burlarse ni minimizar, confío en tí, tú eres mi persona imaginaria, así que, te diré que puedes llamarme "Angii", mi nombre, no se escribe así, y lo sé, es con e, pero, me gusta que las personas en las que confío, o que quiero, que de alguna forma me importan, pero tipo, MUCHOMUCHO, me agreguen "i´s" en el nombre, o al menos, quiten la e, sonará raro y tal vez un poco tonto, pero, creo que puedo medir el nivel de confianza que tengo en alguien, con las "i" que puede poner en mi nombre, no me gusta mi segundo nombre, no me llames por Paola, así me llamaban en la secundaria, no me gusta mucho pensar como la pasé ahí, o quién fui como Paola. Bueno, soy mexicana, chilanga, de la capital, de un municipio llamado Iztacalco, un lugar muy raro si me preguntas, mi mamá y mi abuelita me contaban historias de cómo era este lugar antes, todos se conocían entre todos, no era peligroso, había confianza, si bien no eran los grandes amigos, se conocían y se topaban, aplica el "antes, todo esto era campo" pues, lo era SAKND,me describían un lugar iniciando, pero con gente bondadosa y amable, ¿Crees que las épocas, o los años, cambie la calidad de gente? Suena extraña esa expresión, no me siento más, pero me refiero a "calidad" como en que antes, no había tanta hipocresía, mentiras, conveniencia, y actualmente, la hay, ¿o será que siempre fue así, y recién se están mostrando como eran? ¿el tiempo les sacó el lado malo? ¿fueron villanos creados?. Bueno, estudio en el CCH Oriente, pertenece a la UNAM, la "Máxima casa de estudios", pero, concuerdo con mi amigo Gabriel al llamarla "Máxima casa de estúpidos", perteneciendo a la escuela más grande e importante de México y los profes cancelan clases porque les sale de la cola, cuentan sus vidas, y llegan 1 hora tarde, excelente escuela eh. Tengo una hermana, se llama Valeria, tiene 9, es menor que yo, intento llevarme bien con ella, es un poco pesada, pero, la quiero, y me gustaría que creciera para ser una gran persona Tengo amigos, reales, unos pocos, mi mejor amiga se llama Daniela, es más que mi amiga, es... daría mi vida por ella, es ESA persona, es la calma después de la tormenta, es el ansiolítico, es quien estuvo cuando nadie más Tengo novio, es mi primer novio 0 Comments

02/28/2022 08:01 PM  Me siento muy mal Me siento mal, y vengo a desahogarme. Desde la mañana, todo empezó mal, mi mamá empezó con que se nos hacía tarde, nos acarreó, nos insultó, me jaló horrible el cabello, lloré un poco, le pegó a Vale bien feo, y en la camioneta, empezó a decir que era una huevona, que nunca hacía nada, que era sólo una carga para ella, se puso a gritar muuuy fuerte, así AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, y golpeó el volante, me dio miedo y empecé a llorar, y se enojó porque lloré :( Me pone muy mal, triste, impotente, no sé describirlo, simplemente me pone MAL, el que a nadie le importen mis emociones o cómo me siento, en general, a nadie suele importarle, pero no había notado tanto eso, hasta hoy con mi mamá, ya que es con la que más pasa, no le importa una mierda si me siento mal, con tal de insultarme. No sé explicar lo mal que me puso, escucharla decir cosas bien groseras, y querer responderle de la misma forma que ella hizo conmigo, minimisar sus sentimientos, que sienta un poco de lo que yo siento cada que discutimos, y no poder hacerlo, para evitar que hiciera coraje, para evitar que se enojara, para evitar problemas. Y sieeempre que pienso algo distinto a ella, me lo guardo, si algo le hace ilusión y no lo entiendo, me emociono porque a ella le emociona, nunca la he insultado, ni le he dicho la mitad de cosas que ella a mí, y odiaría hacerla sentir mal, y no entiendo, NO ENTIENDO POR QUÉ ELLA NO PUEDE HACER LO MISMO, PORQUE NO PUEDE GUARDAR ALGUNAS DE SUS OPINIONES PARA NO DAÑARME, PORQUE NO PUEDE PONERSE UN GILTRO DE "TAL VEZ SI DIGO ESTO, DAÑE A ANGI" "TAL VEZ DECIR ESTO ES MUY MALA ONDA O HIRIENTE"  POR QUE YO TENGO QUE REPRIMIR MIS SENTIMIENTOS PARA PROTEGER A LOS OTROS, Y NADIE REPRIME LOS SUYOS, POR QUÉ NO LE IMPORTA DAÑARME, Y A MÍ SÍ. POR QUE PROTEGO LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMÁS, O SIENTO QUE DEBO HACERLO, Y NADIE PROTEGE LOS  MÍOS, A NADIE LE IMPORTA, NADIE LO VE, NADIE ME PROTEGE, NADIE ME IMPULSA, NADIE ME AYUDA, A NADIE LE IMPORTA QUE ESTÉ EN LA MIERDA, MENOS A MI MAMÁ, POR QUÉ DEBO GUARDARME TODO, Y NADIE GUARDA UNA MIERDA POR MÍ, NADIE PIENSA QUE DAÑARÁN MIS SENTIMIENTOS SI DICEN ALGO, NADIE PIENSA QUE NO ME GUSTA QUE ME INSULTEN, NADIE PIENSA QUE EXISTEN FORMAS DE DECIR LAS COSAS, NADIE PIENSA QUE DECIR "Opino que eres una exagerada" CUANDO PREGUNTO QUÉ OPINA DE MÍ, ME VA A DAÑAR, ESTO ES PARA MI MAMÁ, MI MAMÁ NO VE QUE ME DUELEN MUCHAS COSAS, O NO ES QUE NO LAS VEA, NO LE IMPORTA! NO LE IMPORTA. Agarró a golpes a Vale pq no se podía quitar su blusa de la escuela, y le sacó sangre de la boca :( Se enojó con Vale pq ella se enojó pq le aventó unas papas (no en mala onda, mi mamá no alcanzaba el plato) y me lanzó papas a la cara :( 0 Comments

02/27/2022 02:19 PM  Entendible, mas no justificable ENTENDIBLE, MAS NO JUSTIFICABLE Mi opinión sobre los tiroteos escolares No sé bien qué vengo a decir aquí, pero desde hace tiempo ya quería hablar de esto. Mi opinión de los tiroteos escolares: Hace tiempo, estaba viendo una película con mi mamá, y pasó un tiroteo escolar, no recuerdo bien el contexto, pero, terminamos opinando sobre estos. En mi opinión, como dije en el título, los tiroteos escolares son ENTENDIBLES, mas no JUSTIFICABLES. ¿Por qué?, siento que en la mayoría de casos, los tiradores muestran señales de sus intenciones, o dan pequeños gritos de ayuda, y al ver que nadie los ayuda, ¿qué hacen? buscar justicia por mano propia. Verán, los encargados de hacer de la escuela un lugar seguro y donde los alumnos estén a salvo, son los directivos y maestros, ya que ellos son AUTORIDADES, de ellos depende DETENER el BULLYING, y PONER UN ALTO, a este. Las víctimas de bullying, no pueden hacer más que rogar por ayuda a los directivos y maestros, ya que ellos no son autoridades y no hay mucho que puedan hacer, aparte que luego son culpados por usar la violencia, cuando ya han aguantado demasiado, osea???? en la mayoría de los casos, a los maestros les vale madre, o CULPAN A LA VÍCTIMA SI INTENTA DEFENDERSE. Entonces, qué pasa? las víctimas de bullying, al ver que sus gritos de ayuda son inútiles y nadie va a salvarlos, ¿qué hacen? se salvan ellos mismos, aunque de una manera inadecuada y violenta A continuacion, una lista de culpables en un tiroteo escolar, by me ♥ 1- DIRECTIVOS DE LA ESCUELA 2- MAESTROS 3- PADRES DE LOS BULLYS 4- BULLYS 5- PADRES DEL BULLEADO 6- BULLEADO DIRECTIVOS: Como ya dije, ellos son los encargados de hacer la escuela un lugar seguro, ellos son los que fallan o les vale madre. Ellos pudieron evitarlo castigando a los bullys. pero no les importó, en ves de castigarlos, los justificaron, defendieron, o simplemente ignoraron. MAESTROS: Ellos también son autoridades, van un nivel más abajo de los directivos, pero también pudieron poner un alto y no lo hicieron, pudieron hacer que esos niños se sintieran seguros, o brindarles apoyo, y decidieron dejarlos sólos y con ganas de vengarse, al ver que a nadie les importó su situación, en los tiroteos no sólo mueren bullys, también maestros, algunos por héroes, y otros supongo, porque no ayudaron al bulleado. PADRES DE LOS BULLYS: Creo que este no necesita mucha explicación, ¡Preocúpate por tu hijo y dale una buena educación! No le enseñes a ser una persona violenta, o a burlarse de los demás, si eres una persona asquerosa, crearás a otra criando a tu hijo. BULLYS: Pues qué puedo decir, le hiciste la vida imposible a una persona, qué esperabas PADRES DEL BULLEADO: Varias razones, no defender a su hijo, o cambiarlo de escuela si era necesario, no enseñarle a defenderse, NO DARLE IMPORTANCIA AL BULLYING QUE SU HIJO ESTABA SUFRIENDO, y la más importante: BRINDARLE ARMAS, O DEJAR QUE TENGA ACCESO FÁCIL A ESTAS. Los tiroteos no son con pistolas de burbujas, los chavos o niños consiguen armas, bombas, y ese tipo de cosas de algún lugar, y a veces es de los padres, que si el padre caza animales, que si tienen un arma en casa, que si le enseñaron a tirar al chamaco, que si en las vacaciones mataban ciervos. NOOO! No deberia ser tan fácil conseguir un arma para un menor, sin arma no hay tiroteo, así de fácil, PADRES, CUIDEN A SUS HIJOS Y LO QUE TIENEN CERCA! NO LOS ACERQUEN A ARMAS! BULLEADO: Por último, la víctima, y victimario.  El bulleado, en los casos que conozco, no se va al tiroteo así de rápido, un empujón y bum, tiroteo, nonono, el bulleado, aguanta años de bullying, burlas, golpes, y malos tratos. Todos tenemos un límite, y hay un momento en el que explotamos, y ellos no son la excepción. Imagina que vas en una escuela, y todos tus compañeros te odian por x motivo, físico, orientación sexual, o simplemente porque sí, porque la gente es cruel y siempre encontrará algo. Imagina que vives esto, por meses, años, pides ayuda a los maestros, tus padres te ven golpeado o te escuchan llorar, todos ven cómo te tratan Y NADIE HACE NADA, ¿No te hartarías? ¿No sentirías esa impotencia de saber que todos son horribles y no poder hacer nada? ¿No sentirías ese odio y repudio hacia todos los que te hicieron sufrir, o VIERON que sufrías, Y NO HICIERON NADA? Aquí hay 2 opciones, o al ver que no tienes salida, nadie se interesa, y el bullying no parará, decides terminar con tu vida, o, te gana el coraje y quieres vengarte y que todos vean por lo que pasaste, y terminas con las vidas de otros. Porque al ver que nadie iba a hacer nada, DECIDISTE HACERLO TÚ. No aplaudo estos actos, ni me alegro de la muerte de nadie, menos de las víctimas que no tenían vela en el entierro, alumnos y personas que nunca se acercaron al bulleado, o nunca le hicieron nada malo, y terminaron muriendo :( Pero entiendo por qué matar a sus bullys, ya que quisieron aplicar justicia por mano propia, y no importarles hacerles daño, así como a ellos tampoco les importó. 0 Comments

02/08/2022 10:29 PM  Qué PENSAMIENTO DE LA NADA  A veces quiero morirme, no quiero matarme, no pienso hacerlo, sigue siendo una posibilidad, pero. dudo matarme, hay muchas cosas que quiero vivir aún. Sin embargo, hay ocaciones donde creo que estaría mejor muerta, pero no por suicidio, nose, estoy discutiendo con mi mamá o pasa algo malo y digo "joder, ojalá morirme" pero no porque vaya a matarme, sino que a veces simplemente estoy muy cansada, y pienso que muerta no tendría de qué cansarme. 0 Comments

01/17/2022 08:06 PM  El efecto Dalas Review ataca de nuevo El efecto Dalas Review vuelve a atacar ¿Pq las reglas sólo aplican conmigo? Estoy, miren, harta, cansada, emputada, agotada de que las reglas nomás me apliquen a mí, o que las cosas sólo estén mal cuando yo las hago, miren,  mis huevos imaginarios, están HASTA LA MADRE de ver cómo todos o mucha gente hace exactamente lo mismo que yo, pero nomás está mal cuando YO lo hago. Iba a entrar a clase, pero me exigen ALGO BLANCO, ojo, a mi mamá cuando me inscribieron en esta escuela, le dijeron que aunque vayamos en línea, debo usar algo BLANCO, quédense con ésto, entonces, en vista de esto, me pongo un chalequito blanco dado que es lo ÚNICO blanco que tenía en el momento, voy chill a mi claase, pasan unas horas, y en una clase, creo que Mate, el profe me regaña "Recuerdin que aunqui istimos in casita, dibimos di trair el uniformi, Angi" osea, HUUUUUH? la clase anterior fue Danza, y pude ver cómo estaban vestidos mis compañeros, Erika, sudadera gris, Sara: chaqueta café mostaza Ariadna: Nose, pero llevaba algo negro, OSEA, YO NO ERA LA ÚNICA SIN UNIFORME, Y DE TOOODOS, DE TODOS, SOY LA ÚNICA A LA QUE REGAÑAN, y no es la primera vez, la otra bvez Erika iba con sudadera y no le dijeron nada, y yo no recuerdo que llevaba, pero la de Química m dijo que debía usar uniforme like ??????? Loo misssmo con el peinado señores, nadie trae diadema, es más, en prescenciales las de segundo iban hasta con colas que les dejaban mucho cabello sueelto, y nada, y yo tengo unos pelitos safados y ya hasta me querían llevar a un lugar a peinarme, en sus sueños pinche director, en sus sueños me va a peinar usted y me va a poner gel, me toca un pelo y le rompo un fierro en la cara. Le recomiendo "Another Life" , una banda, o cualquier cosa a May, y le vale madre, no le gusta o me dice "ñii, tú y tus gustos piteros" o algo así, pero se lo recomienda Zavala y "waaau, qué buenos gustos tiene Zavala, puede valer madre, pero tiene buenos gustos" BITCH, LITERAL SON CASI LOS MISMOS QUE LOS MÍOS- si te tomaras el tiempo y moleestia de conocerme mejor, o tener tantito interés en mí, verías que conozco series como The vampire Diares, Gilmore Girls, Teen Wolf, y otras que ella también ve, pero sólo te gustan porque es ella, y si yo las viera, te importan un bledo. La verdad, hace días estaba pero si EMPUTADÍÍÍSIMA señores, ENOJADA, así machín, pero, ya me calmé, así que chiste. Es algo que no entiendo bien, por qué nunca soy suficiente, no soy suficientemente buena alumna como para que me dejen hacer lo que quiera sólo pq voy bien en calificaciones, pq no soy suficientemente bonita para merecer ser escuchada, o simplemente, no entiendo pq las cosas están mal cuando yo las hago, no entiendo qué tienen las personas contra mí, o porqué me pasa esto, en serio no le veo mucho sentido al por qué si hago algo mal, soy la única señalada en un lugar lleno de gente que hizo lo mismo :( Olvidé mencionar, que a mis compañeros NI SIQUIERA seles ve que están haciendo, o su ropa, osea, NO SE NOTA SI TRAEN EL UNIFORME, ´como pueden regañarme por no traer uniforme si a los otros NI SIQUIEEERA se les ve más allá de la frente, literalmente son cabezas flotantes, no se les ve la ropa, shut the f*** up. 0 Comments

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