04/04/2024 08:15 PM  PQ AFTERSUN AL REVÉS ES OLA DYOS AFTERSUN: THE BEAUTY OF IMPLICITY Angina April 4th 2024 WHY AFTERSUN IS A MASTERPIECE:   I WATCHED THIS MOVIE LITERALLY 3 TIMES, I WAS GOING TO WATCH IT ONCE AGAIN, TO WRITE THIS, BUT I THINK IT MAY NOT BE NECESSARY So, to begin with: ¿What is Aftersun about?   To be honest, the plot is pretty simple, when i watched it, i could'nt stop talking about it, so, i made a reaaaallly short resume to my friends in just a few words "A father- daughter vacations on Turquey". That does'nt sound interesting, does it? well, it is becouse Aftersun's proposite is not being interesting, or having scene actions, to have you in the border of your sit. Aftersun is a movie that actually gives a lot to the viewer's interpretation. It is heartbreaking if you empathize with the characters, but can be even boring if you expect something "exciting" to happen. What happens in Aftersun?  ABSOLUTLY NOTHING. Well, that question can be actually also due to interpretation. Is there action? no. Is there drama? no. Is there comedy? no. But, at the same time, things happens, in front of one of the characters, and in front of us as viewers, so, things DO happen, but, they're very implicit. PLOT Aftersun tells us the story of a father (Callum Aaron Paterson) and his daughter (Sophie), we follow them in their vacations to Turquey, but as the story goes, we could notice some signals that something may be happening with Callum, relationed to his mental health. Sophie, at her young age, is obviously clueless and careless abt what's on her father's mind. But, as a grown adult and a mother now, she looks back at her memories and understands and forgives his father for leaving her, due to his suicide.  Callum is a 30 (then 31 y/o) man, quiet, introvert, but at the same time, acts like a kid around her daughter, in order to make her feel like she can count on him, and doing what he cans to make him happy. He practices Tai- chi and we actually never have clue abt what he job is, but in my personal interpretation, i think he is unemployed, or at least almost broke, since Sophie mentions something like that on a scene. On the film, he gives signals of being depressed, and i think Aftersun also potrays actually really well someone with depression or intentions of not continuing with their life. I mean, the signals are PRETTY IMPLICIT, and barely noticeable, he never says literally "i have depression" or "i hope i don't wake up tomorrow" nope. We follow him in his try to have unforgettable vacations with her daughter, and his tries to not show her daughter what he's going trough.  Sophie, is Callum's daughter, she's 11, and is very extroverted, differenced from Callum, she has a lot of energy, funny little girl, and posseses the innocence a child her age can have. I think she is aware of some of his father's situations like his economic condition, buttttt, i don't think she knows everything about him. Im going to make a list of some of my favorite scenes that proves this movie is a masterpiece HONORIFIC MENTION: -. There is a detail that i actually find quiet interesting and i think it has a meaning. The fact that there are like 3 scenes just showing Callum breathing. In the beggining, in like, the half, and in other scene, all that is shown to us, is Callum breathing, i think 3 scenes are just Callum breathing, and i think it may potray like, how Callum just exists, without living or having genuine excitement abt stuff 1-. When they arrive to the hotel, and Sophie falls asleep while Callum goes outside and smokes, hiding this from Sophie, not showing this "darkness" to her.  2-. CALLUM TELLING SOPHIE TO LEARN HOW TO DEFEND HERSELF. I THINK THIS WAS THE FIRST SIGN. Why would you like to teach your child to defend themselves when you're around? easy. Cuz you know you won't be around, you know you must teach them, cuz you won't be able to do it yourself. And, as a parent, i think you know your goal, is to protect your child. Im not saying you have to make them useless and do everything for them but like, self defense to a kid, and him telling her that that was important, plus the other signs we see later on the movie, Callum clearly was trying to give her the last help he could before leaving. 3-. "I like to think we share the same sky" That scene is just so cuteee! i think it shows us Sophie's relationship with Callum, and how she really loved hiim! and is thinking about him even when he's not with her, and her way to feel accompany, is looking at the sky and thinking Callum can see it too  4-.THIS SCENE ISSSS JUST... KEY!!! AND ACTUALLY SO RELATABLE! I CAN'T STOP THINKING ABOUT THIS SCENE, I THINK IT IS THE BEST IMPLICIT WAY TO SHOW HIS SUICIDE THOUGHTS AND HOW CARELESS HE IS ABT LOOSING HIS LIFE, I MEAN... OMG WAIT, I DON'T EVEN KNOW WHAT IM SAYING, I CAN'T DECIDE WICH SCENE POTRAYS CALLUM'S THOUGHTS BETTER! BUT LIKE, OKAY, THIS SCENE, THIS SCENEEEE!!!!! Callum crossing the street. "Angi, what the hell? is that one of your favorite scenes? a man crossing the street?" YES. STFU.  Is not as simple as someone crossing the street, is that you can know what is going trough his mind while he does it, and you can even feel the gasp and be like "oh..." cuz the way he crosses the street, actually tells us how careless and tired he is. He does'nt look at any side, he does'nt bother in case he gets ran over. IT'S THE WAYYY HOW HE DOES'NT GIVE A SINGLE F***, GOD! i think a truck is like... there, driving, and he almost runs over Callum, and the truck's driver even honks at him... AND HE JUST KEEPS GOING ON HIS WAY! He does'nt even look at the driver, or get mad at him for almost killing him, bro is just calm and careless! I actually find this scene SO sad, and sadly, relatable, me, myself i have struggled with mental health, and, this scene just hits me, cuz i've been Callum, i've also crossed the street that way, no looking at both side, not even one, not caring if get hit by a car, i know how that feels, not caring, not bothering, people saying like "Hey! don't cross that way, be careful!" and just be able to think "nevermind." i just empathize so much with Callum on that scene. And i know that if i saw someone crossing the street like Callum did, i would feel sad for knowing what that means. 5-, The lunch scene with people dancing Macarena, while Callum is just like, there, in his seat, no excitement or even interest on that. BUT! He tries to make Sophie have fun, his way, throwing something at stage. 6-. I mean... i think this is the most explicit one. The one on the boat, with that other man that tells him a bit abt his life, how he's having a baby, and Callum tells him it's almost his birthday, and the man congratulates him, and he responds "Yeah, i did'nt even think i'd get to 30" oh man... that is... Callum literally knew his mental state was'nt good and did´nt think he would be alive for his 30's, sad! and if i remember well, he also even mentions abt not making it to 40, so. Yes, i think this is the most obvious and like, explicit time Callum expressed or showed suicidal thoughts, abt not being alive anymore. And also, the fact that he did diving without having a license and caring abt the fact that was a dangerous activity, shows us how careless he is abt danger, at that point, he's just so tired, nothing matters anymore :( 7-. Okay, i think this scene has like, many details. The scene where Sophie is filming him and she asks him how his 11th birthday went, and i think she also talks abt the future, and Callum does'nt want to answer, and seems visibly unconfortable with past and future questions, cuz he knows he does'nt have a future, he said it himself, "he does'nt even know how he made it to 30's, AND I ACTUALLY ALSO RELATE TO THIS SCENE, IT IS JUST SO... TRUE? I mean, i also went unconfortable abt questions abt my future, when i was on a dark point of my life. And i relate on Callum's reaction, cuz he's not just unconfortable with Sophie's questions, but also angry and annoyed, and i also felt that way, the anger of people just... insisting on why you should worry abt your future, or how you see yourself in some years, when actually, you did'nt even know where you get to the point you're at, and even WORSE to even consider going further, as someone who also has felt that way, i think Callum may have felt annoyed cuz he knows by himself that it is not normal to not think abt your future, and he does'nt need a reminder that he "has" to keep going, cuz he does'nt want to.  ALSO! The scene is like... focused in the TV, and we see and hear Callum's and Sophie's interactions by watching their reflections on TV, BUT! Next to the TV, there are 4 books, 3 about meditation and Tai- Chi, and i think that let us know that Callum was actually trying! he really was trying to get better, he meditated, he tried relaxing, but sadly, it was'nt possible :( 8-. Callum in the bathroom taking his arm cast and struggling and suffering bc it was obviously hurtful, while Sophie's outside the bathroom, talking calmly with Callum abt the time she thought he and her mom were getting back together.  This scene is actually very well done, cuz the screen gets divided by 2 and Callum is suffering in one side, and Sophie's on the other, chilling and talking. Showing us literally and simbolically how Sophie's ignorant abt his father's problems due to her age and the fact also, Callum does'nt want to show that side of him to her.  9-. THE KARAOKE SCENE?? DUUUH?? OKAY, I NEED TO ADMIT THIS, I LOOOVE, I LOOOOOOOOOVE WHEN NOTHING IS PUT IN A MOVIE OR LIKE, IN ANYTHING JUST BY COINCIDENCE. "Loosing my religion" a very good song choise "I thought that i heard you laughing, i thought that i heard you sing, i thought that i heard you try" IAAAAAAAAAAAAA "I thought that i heard you try" STOP, CALLUM WAS REALLY TRYING OMG THIS IS TOO MUCH, IM DONE.  Also, i think this is the most obvious scene where we can see another situation where Callum "must" be happy and enjoying, but, he's not, and hie behavior is even erratic and mean to Sophie, and in this same scene, Callum offers Sophie to pay her some singing classes, since he saw her in the karaoke singing, and she responds "Don't do that, don't offer to pay for something when you don't jave money." and i think that was a hard hit for Callum, he must've felt so useless and unworthy! thinking "i can't even pay some singing classes for my daughter even if i wanted to"  Sophie and Callum separate from each other due to this discussion, and Sophie arrives to the hotel's room later, and she finds Callum naked, and it is revealed to us that Callum went to the sea in the middle of the night without any protection or anything, showing us once again, how careless he was.  10-. DO I NEED TO MENTION WICH SCENE IT IS??? DO I EVEN NEED TO SAY IT??? THE DANCINC SCENE!!!!!! THE DANCING SCENE!!!!!!!! THE RAVE!!!!! OMG!!! THIS SCENE IS SO SIMBOLIC, AND I LOVE THE "SHOWING INSTEAD OF TELLING" CONCEPT SO. AS CALLUM SAYS "Last night, time for a dance." It's the last night there in Turquey, and as their last night, Callum invites Sophie to dance with him to "Under pressure" by Queen. but Sophie refuses, "I don't dance, i don't ever ever dance"  AND... CALLUM SEEMS SO HAPPY HERE, LIKE, REALLY, HE'S JUST LIKE A LITTLE KID, HE DANCES CRINGELY, HE EMBARRASSES SOPHIE, BUT HE DOES'NT CARE. IT'S JUST HIM, THE MUSIC, AND SOPHIE AGAINST THE WORLD ON THAT MOMENT, AND OMG! THE RAVE SCENE APPEARED BEFORE, ALMOST AT THE BEGGINING OF THE MOVIE I THINK? AND THERE IS THIS LADY, THIS RANDOM LADY AND WE'RE LIKE "tf is that?" AND TURND OUT IT IS SOPHIE! SOPHIE AS AN ADULT  So, the scene changes between Callum and Sophie in the hotel, and the rave, adult Sophie looking for Callum in the middle of the darkness and flashing lights.  Even when it's very hard to see what's happening thanks to the flashing lights, we see Sophie trying to find Callum, Callum dances in a weird way, just moving his arms around like... avoiding Sophie, Sophie tries to get to him, but his movements make this hard. On the other way, Callum is trying to make Sophie dance still, then we're back to the rave, and Sophie calls Callum's attention and finally yells at him, we don't even know why, but, i think it is becouse of his death, Sophie sees his suice as abandonment, and how he still had to take care of her and to keep being here and he decided to leave, this world and her, he is mad at him for this abandonment cuz she finds it selfish, and yells at him. Young Sophie finally agrees and dances with Callum, and in the rave, we see Callum kind of calming Sophie down, and hugging her really tight, and we see then, Young Sophie also higging Callum. AND OMG, THE "CUZ LOVE'S SUCH AN OLD FASHIONED WORD" PART!!! Callum is in his best life dancing, but in the rave, Callum pushes Sophie away from this hug they were in earlier, and they stare to each other for a second, and then Callum keeps dancing and in the rave, Callum falls into nothing, while Sophie watches him fall but accepting finally, he can't reach him, he can't help him from falling, he just watches him fall. And we see Young Sophie for a second, smiling, on difference of actual Sophie, serious, showing us the contrast of Young Sophie being clueless abt everything, and mature Sophie, finally understanding and forgiving her father for leaving, cuz she knew he did'nt want to, he was just tired, and she could'nt help him, at the point he was, nothing could or would.  THAT SCENE IS JUST! THEY TOLD US WHAT HAPPENED IN JUST 2 MINUTES!! AND WIHTOUT SAYING A WORD, WE KNEW ABT CALLUM'S SUICIDE, SOPHIE'S GUILTINESS AND ABANDONMENT FEELINGS AND THE FACT OMG! CALLUM'S CLOTHES, CALLUM IS WEARING THE SAME OUTFIT HE WORE LAST TIME HE SAW SOPHIE (leaving her at the airport) , AND THAT IS JUST SO HEARTBREAKING, CUZ THAT JUST CONFIRMS THAT HE'S DEAD ToT, HE'S WEARING THAT CUZ THAT'S WHAT HE WAS WEARING LAST TIME HE SAW SOPHIE, IT IS THE LAST MEMORY SOPHIE HAS FROM HIM, AND HE HAS THE SAME AGE HE HAD WHEN SOPHIE WAS 11 IN THE RAVE CUZ HE NEVER GOT OLD, HE DIED AT 31 ToT, HE HAS THE SAME AGE HE HAD WHEN HE DIED! STOP.    0 Comments

11/04/2023 12:51 PM  Vómito de emociones Me voy a enfermar de todas las palabras que me estoy tragando y la soledad que siento, me duele el estómago, la cabeza, y como que no quiero comer 0 Comments

10/22/2023 11:52 PM  ANGI CON A DE AYUDA: TERMINÉ CON MUA ANGI CON A DE AYUDA: BAD ENDING Terminé con Mua, el 20 de octubre, pero el blog no se guardó, una pena, solté mis intestinos ahí 0 Comments

10/10/2023 10:12 PM  ANGI CON A DE AYUDA: Final desbloqueado: Good ending ANGI CON A DE AYUDA: Final desbloqueado: GOOD ENDING! Hoy medio terminé con Dante, pero es confuso, porque terminé con Dante, para volver con Mua. Me levanté desganada, me consumía el debate de terminar o no a Dante, literal, me consumía, ayer me corté de nuevo, me dí cuenta que es mi "botón a presionar" tal como Cielo dijo en Abzurdah, era el botón a la felicidad, o al menos para mí, la calma, era el botón de alivio, me dí cuenta que ese era MI botón, después de cortarme los pies, sentí una calma y alivio increíbles, ahora sí pude dormir bien. En la escuela, me corté de nuevo en el baño, el mismo debate, sentía mentirle a Dante, escondí una cuchilla de sacapuntas en la funda de mi cel, y de ahí fue. "Terminé" con Dante, empecé preguntándole cómo se sentía él en la relación, m dijo que él se sentía bien, yo le dije que lo que él sintió, eso de desconexión, ahora lo sentía yo, y me preguntó "te gusto?" Esa pregunta fue muy confusa, porque sí, me gusta, aún me gusta, pero, pensé que como pareja ya no funcionábamos, y le dije que sí, y me dijo que era confuso, que si me gustaba, por qué quería terminar, MI CABEZA FUE UN QUILOMBO HORRIBLE! EN EL PEOR MOMENTO!, me preguntó si aún me gustaba como pareja, y le dije que no, que lo apreciaba mucho, y lo quería, pero de pareja ya no; eso debio dolerle :( Todo el tiempo que hablé con él, intenté verlo a los ojos, por respeto, por tener huevos, si voy a terminar a alguien, lo voy a terminar de frente y mirándolo a los ojos, pero, al verlo, ví a mi Mua, Dante, el tipo que se enojaba por cosas pequeñas y mis decisiones, se fue, y de repente, hablaba con Mua, ese hermoso chico que sacó lo mejor de mí y me enamoró, esa hermosa persona que amaba tanto. Creo que las miradas sí que dicen cosas, y su boca me decía "Cualquier decisión que tomes está bien", pero juro que sus ojos me decían "No quiero hacerlo, no quiero irme, no lo hagas, por favor." Viéndolo a los ojos, dándome cuenta que iba a perderlo, sus ojos se convirtieron en los más hermosos que había visto y veré, sus ojos, eran LOS ojos, de repente se volvió la persona y cosa más bella que había visto 0 Comments

09/30/2023 04:47 PM  ANGI CON A DE AYUDA: Dotes actorales ANGI CON A DE AYUDA: Uniformes y "hablar como retrasada" Tuve examen de Física, y me puso medio mal, o no sé qué me puso así, tengo tanto en mente que no sé qué ocaciona mis malestares, qué de todo. Me dolía el estómago. Ahora tampoco encajo con Alo askdb, Ash fue a contarles algo que pasó con su novio y yo me quedé sólo existiendo, y a veces se cuentan cosas entre ellas y yo ahí nomás Le conté a Dante de mi plática con Don Sergio ayer, no habló casi, esperaba que dijera más u opinaramos juntos. Estaba hablando y de repente me dijo "a veces me preocupa que hablas como retrasada." GRACIAS, MI AMOR! GRACIAS! CUANDO ESTOY CONTÁNDOTE ALGO QUE ME EMOCIONA Y ME PONE MUY FELÍZ, Y ESTOY REFLEXIONANDO EN MI MOMENTO, ME ENCANTA QUE ME DETENGAS A DECIRME ALGO QUE NO TIENE NADA QUÉ VER CON LO QUE TE DIGO Y ENCIMA ES NEGATIVO!    Seguí hablando, pero él casi no opinó, sólo dijo que es muy común que la gente no cumpla sus sueños Le hablé de una idea que tuve, le dije "¿no crees que sería interesante hacer una lista como tipo, cuestionario de preguntas a decirles a los adultos y conocer su historia?" Me miró raro, me miró con cara de "estás loca" o "¿qué mamada dices?" y me dijo "Bueno, igual falta que ellos quieran hablar de eso, no crees?" Sí, pero, el intento lo vale.  Le quise seguir haciendo plática de a qué adultos le gustaría conocer mejor, dice que su abuelo.  No me entiende bien, no sé si esto vaya a seguir funcionando, somos muy diferentes y se empieza a notar, me gustaría que mi pareja fuera igual de "optimista" que yo, o alguien que me eleve en vez de bajarme a la tierra de sopetón, o un "qué tal si sí" en vez de un "qué tal si no?" Igual, supongo que es un complemento, yo vuelo y él cuida que no me queme con el Sol. Hablo como retrasada? :(  Creo que eso no me hizo sentir muy bien Noté el contraste de qué hubiera pasado si le contaba eso cuando iniciábamos, me daría la razón, o hablaría más, pero ya que vamos al año, como que perdió su interés por lo que le digo, es "una cosa más" parece ya no emocionarle, no le importa más quedar bien conmigo. Quizá sólo fue que estaba comiendo, igual que me dijera que hablo como retrasada creo que no es lindo. En patinaje, escuché como Vanessa y Mayté y varios hablaban de cómo ya habían varios uniformados, mi mamá dice que el uniforme da sentido de pertenencia, si me pusiera un uniforme, encajaría en cualquier lugar? :( ¿Necesito un uniforme para que alguien vea que estoy ahí?  Esto de los uniformes me confunde, estuve uniformada para el taller de violín y aún así nadie me pelaba. Me sentía cansada, ardía la garganta y no tenía ánimo, mi mamá lo notó y me dijo que si quería podía no patinar. La salud física es la única forma en que alguien le importe mi salud. Seguí patinando, me forcé a hacerlo, un poco.   0 Comments

09/30/2023 04:09 PM  ANGI CON A DE AYUDA: Mota, francés y Don Sergio ANGI CON A DE AYUDA: MOTA, FRANCÉS, PERTENENCIA, IDENTIDAD Y... DON SERGIO Escribo esto después de lo sucedido, no recuerdo bien todo, bue, en resumen, los últimos días pensé más en cortar con Dante, y me sentí rarita. Fue martes, osea que mi papá nos llevó, le hablé de algo y pareció descepsionado de mí. Hay un chico en la otra sección, Joshua, pero le gusta que le digan Yoshi, me parece, parece ser tartamudo, o tiene alguna neurodivergencia , tiembla y tartamudea. Mi "nuevo grupito" Alondra y las demás, una vez hace tiempo escuché que Alo le dijo a Lesly que pusiera su mochila en la silla desocupada al lado de ella, para que él no se sentara, le dijeron "el onichan", si Yoshi realmente es neurodivergente (que es lo que parece) y no actúa ni nada, eso es cruel. ¿Lo peor? Yo no hice nada. Escuché eso, ví que no querían que se sentara ahí, escuché que lo llamaron "el onichan" Y NO HICE NADA.  Mi papá me cuestionó esto, yo sé que eso está mal, y no hice nada. ¿POR? Sé que está mal, pero no me metí para evitarme A MÍ un pedo, está pasando lo mismo que con Pablo. ¿Voy perdiendo mi sentido de identidad?  Tengo un "grupito" en francés, integrado por Argennis, Fátima y yo, es un grupo sano, un poco akward a veces, pero, no harían lo que Israel hizo. Estaba hablando con Argennis y Fátima, cuando llega de repente Israel y me toma así como abrazo de lado y me dice "tú eres la que mejor me cayó, ven, quieres tomar sustancias?" y en broma, le dije "ei" EN BROMA, y en eso, busca a alguien que nos dé, él hablaba en serio.  El bait me consumió KJASBDAS, yo no hablaba en serio, total, no conseguimos, el contacto que quería era sobre pedido, no podíamos tener al momento, pero... NO LO SUPE PARAR! No supe decirle que no hablaba en serio y no quería drogarme, pero por otro lado, a veces sí me dan ganas, tal vez si estoy ocupada mareándome o estando drogada pueda olvidar todo lo que pasa por mi mente, como distracción, aún tengo la botellita de Bacardí guardada para cuando me sienta en la mierda y necesite olvidarlo. Me dejé jalar, y yo no soy así, CASI DEJO QUE ME INDUZCAN A LAS DROGAS, QUÉ ME PASA? POR QUÉ DEJÉ QYE ME FUERA CON ISRAEL EN VEZ DE QUEDARME EN UN LUGAR SEGURO COMO ARGENISS Y FÁTIMA?  Soy una tonta, y estoy cambiando, me consumió querer ser "cul" o popular, Israel pertenece a los chidos, y me convertí en lo que juzgaba DEJÉ A ARGENNIS Y FÁTIMA POR ISRAEL! QUÉ MIERDA? Me dejé llevar, me dejé influenciar, y eso no estuvo bien, creo que debería juntarme más con Argennis o no dejar que me jalen Luego nos los encontramos en la explanada y nos llamaron, seguí hablando con Argennis y Fátima. Se quemó la comida por mi culpa, o eso dice mami, no lo creo, no es el punto, fuimos con Don Sergio y lo conocí más, resulta que él igual quería estar en el arte del teatro,  sólo que como escritor, supe más e él, DON SERGIO COMO PERSONA, no como el señor de las quesadillas. Él escribía, obras de teatro, hizo una que llamó la atención de gente importante de CU, querían verlo y hablar con él pero... justo ese día, Don Sergio no fue a la escuela, se fue a cotorrear y de fiesta. Eso me dejó pensando, Don Sergio perdió esa oportunidad, pero... el hubiera, AH! EL HUBIERA! ¿QUÉ HUBIERA PASADO SI DON SERGIO SÍ HUBIERA IDO A LA ESCUELA ESE DÍA?  Supe que cosía y hace pulseras, que es de Guerrero y le encanta ir a las montañas a desconocer todo, me habló del "sonido del viento" y cómo todos le dicen que está loco, pero a él le encanta, nunca había pensado en el sonido del viento, él dice que en las montañas de su pueblo en Guerrero, entre las 4 y las 6 de la tarde es cuando el viento hace más ruido Me entristeció saber que Don Sergio no pudo cumplir su plan "A" , ser escritor de obras de teatro, la vida decidió que simplemente no, y, en sus propias palabras "ahora lo está pagando". Don Sergio ve su trabajo como vendedor de garnachas como el precio a pagar por no haber ido a la escuela ese día, y, parece que no le gusta su trabajo, fue "lo que le quedó", fue su plan B. Dice que se deprimió por no poder haber ido a la universidad y completar su plan A, se casó, y se metió a trabajar para distraerse, pero le puso mal no haber podido seguir su plan inicial. ES TRISTE VER CUÁNTAS HISTORIAS HAY COMO LAS DE DON SERGIO! TANTOS SUEÑOS FRUSTRADOS, TANTOS ARTISTAS, CUYAS OBRAS NUNCA SALDRÁN A LA LUZ! Las obras de Don Sergio, la gente nunca las conocerá, y es triste porque dice que su entorno le dice que es muy bueno para escribir, ¿qué pasaría si Don Sergio le enseñara al mundo sus obras? QUIÉN QUITA Y DON SERGIO PUDO SER EL ESCRITOR DE UN LIBRO IMPORTANTE, Y NUNCA LO SABREMOS!!!!! Ese taxista tal vez quiso ser abogado, esa vendedora de tamales, cantante, ese panadero, un pintor importante, TANTOS SUEÑOS FRUSTRADOS! Es triste saber lo común que es esto, y cómo después de ver su sueño frustrado, la gente lo dio por perdido y siguió con su realidad, la que le tocó y no la que querían, personas que morirán resignadas a lo que les tocó, renunciando a lo que querían. Eso me puso a pensar, y de hecho, me inspiró, me inspiró a estudiar teatro aunque ya me iba a ir por el plan B de psicología, pero... no quiero terminar como la psicóloga que soñaba con estar en un escenario y terminó en una silla aconsejando gente, o en cualquier otro trabajo y decirle a la gente "yo quería ser actriz... y acá estoy" NO QUIERO ESO!, no quiero ser un sueño frustrado más, o no quiero morir sin haber intentado hacer lo que más me gustaba, y tampoco quiero sentir lo que yo sentí mientras Don Sergio me contaba eso: desesperación, desesperación de decirle "Y POR QUÉ NO LO HACE DE NUEVO? INTÉNTELO! POR DIOS, VUELVA A HACER LO QUE AMABA!" no quiero quedarme con la duda de qué pude haber hecho si hacía lo que quería, tal vez el mundo se quede sin una buena actriz, me han felicitado por mis interpretaciones, no sé, pero, yo me iré al gabacho, y ahí seré actriz, no me quedaré en México, ni me quedaré a trabajar en algo que no quiero.  En patinaje, Vanessa no me habla más jjjjjjj, ni con niños pequeños encajo, eso me puso mal  0 Comments

09/23/2023 05:42 PM  ANGI CON A DE ¡AYUDA! ANGI CON A DE AYUDA: Ni de aquí ni de allá. Hola, bueno, escribo esto un día después, pero ayer, todo iba normal, pero, me quise juntar con Alo y el resto y como que no me pelaron, fue raro, seguro no fue con mala intención, nose, no me apartaron lugar y me ignoraron a momentos.  Me hablo con Óscar, pero sólo cosas de la escuela, quería ser su amiga, tenemos casi el mismo humor, y parecía que sería un buen amigo, pero, parece que él no está interesado en una amistad, es muy seco. Me senté al lado de Óscar, quería sentarme con Alo y el resto, pero la silla estaba al revés e iba a estar toda torcida, atrás estaban Luna y Lore, me junté más con ellas esta vez, Dante no estaba cuando salimos, pensé irme del salón hablando un poco con Óscar, pues Lore y Luna ya se habían ido, pero cuando intenté interactuar con él, él ya se iba con su otra amiga. Esperando a Dante, no me respondía los mensajes,así que le hablé a Alo y Pau, me ignoraron. Capaz pensaron que hablaba con alguien más. El 21 es día de flores amarillas, el grupo de Alo se dieron flores amarillas, pensé ser del grupo de Alo, yo no tuve flor amarilla. Tampoco estoy en su chat de whattsapp, ¿de dónde soy? no soy ni de aquí ni de allá, no tengo amigos reales, ni Alo, ni Pau, ni Lore, ni Luna, ya mero Óscar, nada se siente real de nuevo.  Creo que el que tiene interés en ser amiguitos y es más fluído hablar es Argeniss, creo que hablaré más con él, ¡le gusta hablar del mundo! nos echaríamos pláticas por horas, capaz él me entienda, creo que se acerca más a algo real, o al menos el interés de una amistad fuera de "pásame esto" En patinaje, me hablaba con Vanessa, pero ahora ella se va juntando con una chica llamada Mayté, ni los niños pequeños me quieren? KASJDBSA, en serio no encajo ni con niños de 12 años? síp, ni de aquí ni de allá. Salí con Dante, fuimos a los columpios, fuimos por pan al Aurrera, dice que me ama, pero, no siento nada al escucharlo, se vuelven palabras más, no sé, desde que me dijo que ya no se sentía a gusto conmigo, no es lo mismo, siento que me miente cuando dice que me ama, es contradictorio que me ame y no se sienta conectado conmigo Pasa una cosa alarmante, creo que yo tampoco me siento tan conectada, no como antes, y encima, ENCIMA, me empieza a interesar Óscar, o no sé, "el pasto se ve verde en otros jardines". Igual Óscar creo que ya tiene algo con una amiga suya, qsy, no sé qué me pasa, tengo 16, quiero ser adolescente, salir a lugares, conocer gente, besarme gente, sí, puede que suene a que quiera ser una promiscua, pero, sólo tendré 16 una vez, a esta edad nada tiene sentido y tengo más derecho a equivocarme porque soy joven, no sé qué quiero, pero, Dante dejó de sentirse real por unos momentos, o tal vez es que nada lo es. Ni siquiera sé qué escribo, todo esto está desordenado, supongo que sólo quiero escupirlo, sin orden alguno.  Ayer el cielo se veía hermoso, era azul con rosa, fuimos por pan y vimos a unos morros tomarle foto al cielo, sí, se veía hermoso; se veía tan bonito que pensé en si yo me vería así cuando muriera, mucha gente tiene la creencia de que al morir nos vamos al cielo, ¿seré un atardecer bonito? ¿alguien verá el atardecer y pensará "qué bonita se ve Angi"? ¿Si quiera llegaré al cielo? Volví a pensar en la muerte, así que, no sé si siquiera llegue al cielo, por lo que sé, los que se suicidan, se van al infierno o se quedan en el limbo, pero entonces, no seré un atardecer bonito, ¿los que me conocen sabrán eso cuando yo ya no esté? Pensarán "Qué bonito cielo, ojalá no se hubiera matado, estaría acá, pero está allá abajo en el infierno"? O querrán pensar que a pesar de suicidarme, estoy en el cielo? Creo que es una forma de autoconsuelo que nos vendemos cuando alguien que queremos muere, que se va a un lugar mejor, ¿me iré a un lugar mejor? No quiero un lugar mejor, quiero algo sencillo, quiero que todo deje de ser tan confuso y difícil, ¿has escuchado eso de "o mueres como héroe, o vives lo suficiente para convertirte en un villano"? Bueno, eso quiero, no quiero ser una villana, no quiero dañar a los que amo, no quiero vivir suficiente para volverme una mala persona o dejar que mis problemas justifiquen mis actos, o pensar que así es, prefiero morir y que me recuerden por lo que soy ahora. Mi mamá dijo que me vaya al infierno, si me mato tal vez hasta se le cumpla al deseo, o me quede en el limbo, ¿ella recordará que dijo esto cuando me vaya? o pensará que estoy en el cielo? Ayer no dejaba de pensar en a dónde me iré cuando me vaya, me gustaría ser un atardecer bonito. 0 Comments

09/18/2023 11:54 PM  ¿Va empeorando? Romper o no romper, comer o no comer, estoy bien o estoy mal, realidad o cera, confusión total ¿Cómo puedo tener tanta hambre y a la vez, no querer comer nada en absoluto por lo mal que me siento? No tengo ganas de comer, no me da hambre, no veo necesario comer, no me emociona comer, sé que tengo hambre porque escucho mis tripas crujir, y siento la sensación de vacío, pero no siento ese impulso rápido de comer, de morirme de hambre, me siento vacía y no me importa. No es justo, es cansado, es... no sé, es feo, desesperante, ver a tu entorno caerse, poder desmoronarse, poder mostrar sus emociones, pero tú no poder hacerlo, el momento que tú lo haces está mal. Todos pueden quejarse de lo difícil que es lidiar contigo, que los desquicias, pero, ¿si tú eres a la que desquician? Nah, da igual, es diferente, es diferente porque son ellos.  Mi mamá puede caerse, puede sentir que no puede más y llorar, decirle a mi papá, puede externar que no puede más, Vale puede llorar y aventar cosas, gritar, Dante puede alzarme la voz y hablarme feo, o hablar de que "ya no siente lo mismo que antes", quizá se siente descuidado, pero no puedo ni conmigo misma, estoy muy ocupada con todo de Natación, la escuela y patinaje, tal vez ahorita no estoy para una pareja, no sé, yo soy un desmadre, no sé cómo mantener una relación si ni conmigo sé qué hacer.  Yo no puedo. No es justo, no es justo, NO ES JUSTO, NO ES JUSTO, POR QUÉ? POR QUÉ YO NO? Quiero llorar, quiero gritar, quiero lanzar cosas, quiero poder decir cómo me siento sin llorar, quiero hablar de lo que hay en mi mente sin ser interrumpida o minimizada "Deja de decir tonterías" "Hablas muy fuerte" "Ya deja de llorar, pinche magdalena", joder, ¿por qué yo no merezco eso?. Creo que ahora mismo quiero mucho alguien que me escuche, y a la vez no quiero hablar, por eso escribo, así no lloro. Mi mamá se siente cansada de todo, Valeria se enoja de todo, Dante está abandonado y no le gusta la distancia, ¿yo? Bueno, no tengo hambre, volví a cortarme desde que mami me quiso dejar sin comer el jueves, intenté provocarme el vómito hoy para ver si me servía de "liberación" de todo este quilombo, siento que hay cosas que nadie sabe de mí, a nadie le interesan, no entiendo nada, me siento perdida y confundida, la gente me cae mal, otra vez no quiero convivir con nadie, re- descubro que el mundo es egoísta, crudo y absurdo, todo es absurdo, no tengo ayuda. Pero eso a quién le importa. No hay señales, ¿las hay? ¿qué debo hacer para que dejen de decir que sólo digo tonterías o que soy una mártir? ¿qué debo hacer para que alguien me escuche? ¿qué debo hacer para merecer portarme como un humano? ¿qué debo hacer para que alguien se siente conmigo a entender lo que siento en vez de tacharlo? ¿qué debo hacer para que alguien note que hay algo mal? :(  Hoy no quise comer, no soy tan cotorra como antes, ando ída, hay algo mal, pero nadie hará nada, y yo no sé qué hacer ¿Será que si dejo de comer, alguien notará que no tengo ánimos ni para eso? ¿Será que alguien note algo? ¿Me ayudarán? ¿SE PREOCUPARÁN? ¿ME ESCUCHARÁN? . Dante hoy dijo que "ya no se sentía a gusto conmigo". No me saco esas palabras de la cabeza, dijo más cosas "Ya no siento la misma emoción de verte como antes sentía"  "Ya no me siento como al inicio o intermedio"   "No me siento incómodo, sólo ya no estoy a gusto" . ¿Dejé de ser alguien con quién estar a gusto? ¿Qué pasó? Todo iba tan bien. El "ya no estoy agusto" retumba y retumba en mi cabeza, ¿lo hago sentir incómodo? ¿qué hago para que no esté a gusto? en general, ¿qué está mal en mí?. Mal momento para que me diga eso, llevo días pensando que hay algo mal en mí, esto no me ayuda.  Si ya no se siente a gusto, ¿qué caso tiene seguir? ¿tiene caso? Sé que en las relaciones, al pasar el tiempo obvio las emociones bajan, no es lo mismo que te guste a ya andando, ya teniendo tiempo juntos, pero, él dijo que ya no siente la misma emoción, o no se sentía tan a gusto conmigo como antes, bro me aplicó la "I don't love you", ¿no me ama como lo hizo ayer? Eso fue básicamente lo que dijo.  Armando me dio una rosa hoy, casi ni le hablo, le dio una la semana pasada a Lore y Luna, no es una flor especial, le pregunté que por qué me daba esa flor, y me dijo que no había un por qué, nomás, le gusta dar flores; es sencillo, costumbre suya, le gusta dar flores, san se acabó, era grosero rechazarla, según yo. No. Dante dijo que debería darle su lugar, que pude no recibir la flor, se molestó, me habló feo, me llamó Angélica, me trató como tonta, dijo algo que dolió "No me importa que te quieran ligar y les des entrada, pero ya te dije que me digas, para no seguir perdiendo mi tiempo contigo" ¿Soy una pérdida de tiempo? :( Eso me dolió mucho,"perdiendo su tiempo conmigo" ¿Eso soy? ¿Eso hago? ¿Que pierda su tiempo? "Seguir"? SEGUIR? Ya pierde su tiempo conmigo?  Me dieron náuseas y ganas de llorar, no podía irme al momento porque seguía hablando, después fui a Recursamiento, conté un poco lo que pasó, Alejandro, Mike, Fabián y Janet dicen que lo mande a la ñonga, pero Janet no tanto, fui al baño a ver si vomitaba, pero no podía. Pensé que quizá vomitar me hacía sentir mejor, si no podía vomitar todos los pensamientos que tuve en ese momento en la mente, no pude escupir en la cara de Dante todas las preguntas que tenía, o cómo me hacía sentir lo que me decía, me largaba a llorar si lo hacía, entonces, si no podía vomitar mis emociones, vomitaría físicamente, pero no pude, no salió nada, no había comido nada desde el desayuno a las 5:30, capaz no había nada qué vomitar, me metí los dedos y sólo me dieron arcadas y hacía sonidos de monstruo y raros, pero no pude vomitar. Pensé que iba a terminar conmigo, pero creo que sólo es la distancia, que no le gusta, pero, debemos acostumbrarnos, aquí hay 2 opciones: O nos adaptamos a que vamos a salones diferentes, o terminamos, no sobreviviremos a la distancia.  Si él no puede aguantar la distancia, no estoy segura de querer seguir con él. Escuchaba canciones que hablaban o decían cosas como "ver los ojos de alguien y no ver amor" o ver sus ojos vacíos, notar que en su mirada no está el amor con el que antes te miraba, pero, no lo había vivido, no había visto esa mirada realmente.  Estábamos en islas, y yo lo veía, él estuvo muy serio y seco hoy, y lo quería abrazar o besar la mejilla porque está enfermo y como que no quería, y le ví la cara, ví sus ojos, y noté que no me ve como antes, ya no sonríe al verme, ni siquiera me ve con la misma mirada, los mismos ojos, están vacíos, era como si viera un video de historia en una tablet, una mirada aburrida y vacía. Creo que también dejé de sentir lo mismo por él, aún lo quiero, me importa, la paso muy bien con él, pero, no sé, no es lo mismo, aún lo "amo", pero, ciertamente no es la misma emoción de antes, no sé, la misma atracción, la misma alegría de saber que voy a verlo aún la tengo, tal vez no tan marcada como antes, aparte que tiene conductas que no m gustan, como el que critique o se enoje de algunas cosas que hago y sólo me afectan a mí, si mi corte de pelo es muy caro, si puse el nombre de todo el equipo cuando sólo trabajamos dos, si me junto o no con Luna y Lorena.  ¿Habrá algo más? ¿Habrá algo mejor? ¿Habrá alguien mejor con quien también congenie? Tengo 16 años, capaz soy muy joven para saber una mierda de nada, no sé cómo va una "relación seria" o madura, a los 16 podría estar haciendo cosas más de jóvenes, tener más parejas, experimentar, no quedarme con la misma persona mucho tiempo capaz. ¿Será que busco una excusa para terminarlo? ¿Quiero que me termine? ¿O sólo voy viendo sus defectos y evaluando que hay personas que no harán lo que él como enojarse conmigo por mis amistades o a veces hacerme sentir tonta?  Es una gran persona, ¿será que se me cayó del pedestal? Lo mucho que vale no se lo quita nadie, es increíble, pensé que era el novio perfecto, que toda chica querría, pero también tiene sus defectos, ¿tiene más cosas buenas que malas? ¿Será que le termino? No sé, tal vez tendría más libertades y sería más "adolescente" sin él, él me mantiene en la tierra, y me cuida de mí misma y el mundo, sabe que soy muy impulsiva y un poco tonta y clueless, pero, no sé, tengo 16, voy en el CCH, todos hablan de Pasillo, tal vez debería estar en pasillo, en pastos, en Little ceasars, con amigos, no sé, a veces es inevitable pensar cómo sería mi vida si no estuviera con Dante, pero, sé que si lo dejo, perdería a una gran persona que se preocupa por mí genuinamente y me "ama", perdería una persona que le hace bien a mi vida. También reflexiono si le doy algo a la suya, si aporto, si sólo le estorbo o no sé, no le doy nada o le doy cosas malas, yo me alejaría, por bien suyo. No sé qué hacer, creo que seguiré con él, aunque esto me tiene muy confundida, o con dudas de cuánto duraremos, ya nos vamos fracturando, no sé si sobrevivamos. 0 Comments

09/16/2023 04:34 PM  COMEBACKS MÁS ÉPICOS DEL ÁNIME: Soy yo, volví, y ahora tengo 16. Angélica volvió, soy Angélica, tengo 16 años, voy en el CCH Oriente, tengo un novio llamado Dante, mi mejor amiga Daniela, y una hermana,no sé si estudiar teatro, música o psicología, pasaron creo que 2 años desde mi antiguo blog y aún no entiendo el mundo, hola! Todo iba tan bien, por eso no había posteado, no había necesidad, pero, ahora voy en grupos separados de mi novio, pensé que eso no importaría, pero supongo que me ayudaba a sentirme menos perdida, tenía amigos, tengo? no lo sé, son amigos? bue, no era tan complicado comparado a esto, o no sé. Soy de tercer semestre, estoy con una compañera de teatro llamada Luna, hice otra amiga, Lorena, resulta que están adentradas en la brujería, ocultismo y magia, Dante y mi familia me dijeron que me alejara de ellas, lo intento, pero, ahora no me alejo sólo por eso. Bromean con matarse, y sí, si lees este blog, sabes de él, o has leído un poco, yo lo he pensado, lo he intentado incluso, y si puedes ver esto que escribo, tal vez hasta ya lo hice. Así que, no es un tema de risa para mi. ¿Por qué la gente bromea con esto? Por qué les parece gracioso? El mundo es tan egoísta, la gente es grosera, nada es real, lo es? Cómo sabemos que algo es real? La realidad es una sensación, no algo físico, algo tangible, yo creo que no puedes saber que algo es real sólo tocándolo, antes pensaba que sí, porque, por ejemplo, un holograma? eso no es real, es una simulación, una proyección? también, pero no. La realidad es una sensación, no puedes tocarla, esta laptop desde la que escribo, no es real porque puedo tocarla simplemente. Pasa lo mismo con las personas, las relaciones sociales. Puedo tocar a mis compañeros, "amigos", pero, ¿hay algo más de un "le entendiste a Mate"?  ¿Hay algo más de un "pásame esto" "pásame aquello", hay algo, siquiera? No siento real nada, no se sienten conexiones, no se sienten amistades donde me sienta al 100 a gusto, la sensación de que en la sociedad, en general con las personas, si me caigo con mil pesos en la mano, todos correrán a ver el dinero, a recogerlo, nadie verá por mí. Estoy recursando Matemáticas 1, reprobé, y no puedo estar en teatro si recurso, pensé que extrañaría actuar, pero es lo que más he estado haciendo últimamente. Me río de bromas que no me dan risa, actúo felíz, actúo como si supiera lo que pasa, es lo que más hago, capaz y el efecto placebo me dé el control de mi vida si creo que lo tengo.  Patino, y nado, en patinaje hay niños pequeños, egoístas, groseros, apáticos, que crecerán para ser adultos de mierda. Eso da un poco de miedo, poco a poco, la "humanidad" se va perdiendo, o, ¿qué es en sí la humanidad? Nos creemos superiores o más inteligentes, diferentes a los animales por nuestra capacidad de sentir "empatía", tener humanidad se ha definido, al menos por lo que escucho, como un término positivo, decir que alguien tiene corazón, ¿ser humano es ser bueno? ¿compasivo? ¿piadoso?. "POR HUMANIDAD, ¡DÉJAME VIVIR!" Esa frase lo dice como si la humanidad fuera tener piedad, perdonar la vida, empatizar, entender, pero, ¿es así? "TEN HUMANIDAD Y AYUDA A ESE POBRE HOMBRE!" ¿Ayudar a los otros es humano? He visto animales con más "humanidad" que nosotros. He visto animales ayudar a su especie e incluso a los de otra, creo que el término "humanidad" va más al lado negativo, ¿qué hacemos los humanos? Sí, ayudamos a los nuestros, ¿cuándo? de vez en cuando, comunmente si obtenemos un beneficio, ¿qué más hacemos? ¿empatizar? claro, ¿tener bondad? sí, pero, nos lo pensamos. Pensamos en ayudar al otro, claro que no todos, pero, consideramos si hacerlo o no, si conviene, si vale la pena, los animales no. No siempre ayudan, pero si lo hacen, no tienen la capacidad de reflexionar por qué NO hacerlo. Somos buenos, claro, pero, mayormente, qué hacemos? Mayormente, ¿qué hacemos? ¿ qué es más común en nosotros? Ayudar? o destruirnos entre nosotros?  buscar cómo hundir al otro, mentir, engañar, buscar formas de obtener lo que queremos, matarnos entre nosotros, dañarnos de formas horribles, reírnos de los nuestros en vez de ayudarlos, ver por nuestros intereses antes de todo, sin importar a quién pisamos, burlarnos unos de otros, llevar al otro a su destrucción, no importar si alguien la pasa mal mientras no somos nosotros. Sí, eso hacemos también, ESO, es la humanidad. No nos merecemos un término entero con una buena connotación comportándonos como lo hacemos, y si lo mereciésamos, debería ser un adjetivo negativo. La humanidad no se va perdiendo, peor, va aumentando, lo que va disminuyendo es la connotación positiva de la palabra, es ese concepto que nos inventamos, la humanidad no se pierde, aumenta, y se muestra como es realmente. No todas las personas son malas, aún no sé ni de qué hablo, puede que sea sólo una adolescente estúpida, con estúpidos pensamientos de estúpidos 16 años. ¿Será que soy muy joven? ¿Por qué no entiendo nada? ¿No me acoplo bien? ¿Estoy haciendo algo mal? Ni siquiera los meros conceptos los entiendo "Mundo" "gente" ¿qué separa el mundo de la gente? El mundo puede ser hermoso, la gente te lo caga, y es difícil entender a la gente, y a sus normas, no al mundo, el mundo sólo existe y ya. No siempre es tan complicado, no creas que me la vivo en depresión y perdida, hoy es 16 de septiembre, curioso, FELÍZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA! , no, no siempre es así, hoy es un día confuso, llevo como 3 semanas confundida, un mes? ya ni siquiera sé cuánto, voy con altos y bajos, ¿será que estoy enferma? Ni siquiera sé si yo misma me traigo de vuelta al hoyo, o si lo disminuyo, hasta dónde aguantaré, o por qué me es raro estar buen por mucho tiempo, ¿será que como humanos incluso la felicidad nos aburre si dura demasiado?  ¿Me auto saboteo sóla? Pensé no tenerle miedo al futuro, creo que no le temo a cosas específicas del futuro, el futuro no tan lejano me preocupa un poco, supongo que el "qué sigue?" el presente también me confunde, no saber qué estoy haciendo, por qué lo hago si quiera, sentir que de repente todo carece de sentido y nada realmente importa, o sale bien o sale mal, pero al mismo tiempo, ¿y si sale mal?  Todos los tiempos verbales me atormentan, presente, pasado y futuro ¿qué hago? ¿DIOS! POR QUÉ ESTOY HACIENDO ESTO? ¿A dónde estoy yendo? ¿Por qué pasa esto? 'Por qué pienso esto? ¿Qué está pasando? ¿Qué sigue después de esto? "MIERDA! YA LA CAGUÉ! AHORA CÓMO LO RESUELVO? ¿Y si mi pasado afecta cómo soy ahora? ¿y si traumo a otros por no resolver mis traumas? ¿Dañaré gente por error? ¿Por qué no puedo llorar? ¿Por qué no merezco portarme como un maldito ser humano? ¿Qué hay malo en mí? ¿Por qué mi mamá no me quiere? ¿Por qué nada es real? ¿Qué debo hacer para que algo se sienta real? ¿estoy traumada? ¿por qué nadie me ayuda? ¿por qué teniendo a alguien como Mua, no me hace sentir completa? ¿Cómo puedo sentirme tan sóla con personas que me quieren? ¿por qué no le cuento lo que me pasa a gente que me ha dicho que puedo decirles? ¿los consumiré?  Son muchas preguntas, mucha mierda, algún día haré una lista entera de preguntas que tengo Me identifico mucho con Zabo, yo comúnmente igual creo que moriré joven, por eso suelo escribir lo que pienso, me gustaría que contaran mi historia, morir como un concepto, pero seguir en recuerdo, es posible que si lees esto, o soy yo misma en el futuro, o soy yo gritando por ayuda, eres alguien de mi familia que leyó esto después de mi muerte, o eres un random porque eligieron contar mi historia, tal vez me sentí orgullosa de este blog y decidí compartirlo a alguien de confianza, tal vez eres Dani o Mua, HOLA! , seas quien seas, gracias por leerme, y gracias por dejarme desahogarte contigo, querida computadora, querida yo, querido nadie, no lo sé.   0 Comments

04/23/2023 04:45 PM  EL MUNDO, Y MI MUNDO EL MUNDO, MI MUNDO Hola, no sé cómo iniciar este blog, este post... esto? askjbd, ayer y hoy me estaba viendo la peli esa de "Yo adolescente", me la recomendó Noah hace tiempo, de hecho, ya me la había visto, pero, volví a verla porque ando confundida, y pasándola un poco mal, ciertamente, pero, no nos adelantemos, la peli y el blog de Zabo me inspiraron a esto, me gustaría que cuando muera, quede algo como recuerdo de que existí, o la gente que me quería pudiera conocerme mejor, a veces parece que no importa, o me dan el avión, hay detalles pequeños que me gustaría que la gente conociera de mí, y, dado que últimamente tengo la sensación de que voy a terminar como Zabo, se me hace buena idea escribir esto para varias opciones, o crezco para ver cómo era a los 15, como cápsula de tiempo, o al morir, todos verán el cerebro, mente y pensamientos de una chica común en la adolescencia, creo que si muero, tal vez me gustaría que más gente conociera mi historia, bah, no lo sé, tal vez ni pegue, tal vez ni importe, dejemos de hablar por qué hice este blog, la pregunta del "¿por qué?" es de mis peores enemigas, entre otras cosas. Me llamo Angélica, Angélica Paola Olmos Meza, hablaré cómo si esté hablando con una persona imaginaria, las personas imaginarias son confiables, no pueden hablar si no existen,no pueden burlarse ni minimizar, confío en tí, tú eres mi persona imaginaria, así que, te diré que puedes llamarme "Angii", mi nombre, no se escribe así, y lo sé, es con e, pero, me gusta que las personas en las que confío, o que quiero, que de alguna forma me importan, pero tipo, MUCHOMUCHO, me agreguen "i´s" en el nombre, o al menos, quiten la e, sonará raro y tal vez un poco tonto, pero, creo que puedo medir el nivel de confianza que tengo en alguien, con las "i" que puede poner en mi nombre, no me gusta mi segundo nombre, no me llames por Paola, así me llamaban en la secundaria, no me gusta mucho pensar como la pasé ahí, o quién fui como Paola. Bueno, soy mexicana, chilanga, de la capital, de un municipio llamado Iztacalco, un lugar muy raro si me preguntas, mi mamá y mi abuelita me contaban historias de cómo era este lugar antes, todos se conocían entre todos, no era peligroso, había confianza, si bien no eran los grandes amigos, se conocían y se topaban, aplica el "antes, todo esto era campo" pues, lo era SAKND,me describían un lugar iniciando, pero con gente bondadosa y amable, ¿Crees que las épocas, o los años, cambie la calidad de gente? Suena extraña esa expresión, no me siento más, pero me refiero a "calidad" como en que antes, no había tanta hipocresía, mentiras, conveniencia, y actualmente, la hay, ¿o será que siempre fue así, y recién se están mostrando como eran? ¿el tiempo les sacó el lado malo? ¿fueron villanos creados?. Bueno, estudio en el CCH Oriente, pertenece a la UNAM, la "Máxima casa de estudios", pero, concuerdo con mi amigo Gabriel al llamarla "Máxima casa de estúpidos", perteneciendo a la escuela más grande e importante de México y los profes cancelan clases porque les sale de la cola, cuentan sus vidas, y llegan 1 hora tarde, excelente escuela eh. Tengo una hermana, se llama Valeria, tiene 9, es menor que yo, intento llevarme bien con ella, es un poco pesada, pero, la quiero, y me gustaría que creciera para ser una gran persona Tengo amigos, reales, unos pocos, mi mejor amiga se llama Daniela, es más que mi amiga, es... daría mi vida por ella, es ESA persona, es la calma después de la tormenta, es el ansiolítico, es quien estuvo cuando nadie más Tengo novio, es mi primer novio 0 Comments

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