03/21/2023 09:01 PM  8 Current mood:  overstimulated Hace mucho no escribo acá, desde mi cumpleaños que no pongo nada. He estado abrumado y la verdad le perdí un poco el entusiasmo a escribir. Sigo sin saber porqué escribo, a lo mejor espero que alguien me lea y sepa que yo estoy, que existo o quizás es que quiera dejar una marca en este mundo sin importar si alguien va a leer, ni puta idea. Me estoy sintiendo muy mal, pero como mal terrible, mal de devastado, sí, eso. Estoy devastado. Cada día me emputo con todo, me frustro, y siento un malestar emocional así horrible que hace que me duela el estomago y la cabeza. Siento unas emociones tan fuertes que no pueden salir, hace ya unos dos años que no logro llorar bien, apenas me salen unas lagrimitas todas miserables, además no puedo contarle a nadie de como me siento, a nadie le importa de verdad. No son esos cuentos de “ay, nadie me quiere” ni nada es que a nadie le importa nadie. Yo amo a mis amigos y estoy seguro de que ellos a mi, pero te juro que si les das la opción de escucharte o no hacerlo no lo harán. Es complicado, todos somos adolescentes, todos tenemos nuestras mierdas y obvio, no es ninguna obligación estar ahí para el otro, pero un esfuerzo, un malparido esfuerzo, así sea mínimo, ¿les cuesta mucho? 0 Comments

11/26/2022 11:45 PM  7 Current mood:  grateful Hace un rato que no escribo esto, la verdad porque no se que escribir. Ahora solo voy a contar lo que está pasando en mi vida en este momento. Faltan 13 minutos para cumpleaños y no se que pensar, es raro, todo es raro. 12 minutos. Sigo extrañando a Luka pero ahora hay nuevas personas en mi vida, está Emi con la que era amigo hace resto de tiempo y que ahora volvimos a hablar, es muy raro pero me está cayendo, mañana nos vemos y pues no se, veré como van las cosas. 11 minutos. Luego, está Ali, conocí a Ali en una fiesta de un amigo, nos comimos un par de veces y de ahí yo quedé pensando en él. Lo he visto un total de dos veces en mi vida pero es que en serio es de las personas más lindas que conozco. Compartimos muchos gustos y no sé. Me gusta y yo le gusto a él (creo, eso me han dicho) 8 minutos. No sé que contarte. Hoy fui a un toque, estaban: Maldito Lisiado, Mantarraya Naranja, Hay Fantasmas!, Los Dinosaurios Murieron Ayer, Basura Astillada, Ortiga y La Hermanastra Más Fea (mi favorita) He ido a relativamente pocos toques, apenas empecé recién a asistir a ellos pero ya se convirtieron en una de mis cosas favoritas. 5 minutos. La vibra que hay es, no sé, refrescante. Somos todos jóvenes vivos que existimos en el mismo lugar. Es chévere saltar con la música y sentir como te lleva. 3 minutos. Por más incomodo que sea físicamente, estar tocando hombros con desconocidos sudados es reconfortante. Espero poder ir a muchos más toques en mi vida. Un minuto, solo un minuto para cumplir años. Jueputa, cuarenta segundos no sé que hacer, veinte segundos, veinte hijueputas segundos. 12:00, ya, eso fue todo, no sé qué estaba esperando la verdad. Me voy a poner sentimental, perdóname. Pues, este último año ha sido una mierda, pero a la vez ha sido mi mejor año de vida hasta el momento. He perdido muchas amistades, por temas que probablemente te contaré después, pero he ganado las mejores amistades que he tenido, no sabes lo agradecido que estoy de tener en mi vida a Lizz, Mel, Ori, Maya, Janis, Waffle, Manu, Juanis, Ale, Alan y muchos otros amigos de los que estoy increíblemente agradecido de tener, no sé si en un par de años seguirán estando ahí pero sé que ahora lo están y agradezco, en serio lo agradezco. Este último año de mi vida tan bonita fue el mejor hasta el momento. Como dije hace unos renglones, este año ha sido una mierda pero a su vez ha sido el mejor año que he vivido. Me he desarrollado mucho como persona, estoy encontrando más de mi cada día, me he definido mejor como persona.  Nunca digo esto, me la paso quejándome de la vida pero en realidad la amo, hay momentos en las que de verdad me quiero morir pero siempre vuelvo a amar la vida, es que es tan linda. Amo ver a mi gata, Lina, todos los hijueputas días, amo a mi familia, muchas veces me estresan y todo pero los amo, amo a mis amigos, son lo más lindo que existe, amo dibujar, amo escribir, amo la música, amo cuando los días son soleados y hay un cielo despejado pero no hace calor si no un viento hermoso, amo mi casa, amo el busca-minas, amo las flores, amo las abejas, amo los colores, amo los edificios, amo el viento y por más que me cueste decir esto, me amo, me amo porque sigo aquí, me amo por muchas razones e intentaré seguir amándome.  Espero que este año me permita seguir. Espero que las cosas mejoren.  Voy a seguir actualizando lo que pasa con mi vida aquí. Hoy parcharé con mis amigos, espero no llueva. 0 Comments

11/06/2022 11:18 PM  Luka Current mood:  unhappy Aprovecho que estoy escribiendo para contarte todo sobre mi vida. Luka era mi mejor amigo, era todo para mí. Nos conocimos alrededor de septiembre-octubre del año pasado gracias a la que ahora es mi ex-novia. Puede que nuestra amistad duró poco pero en serio florecimos. Teníamos algo muy bonito. Él siempre estaba ahí, ya sea para joder, para llorar, reír, para cualquier mierda. Como Luka vivía cerca, casi siempre estábamos parchando, íbamos a su casa, íbamos al parkway, a la macarena, etc, extraño eso, la verdad lo extraño a él. La cosa es que como ya te conté éramos muy amigos, lo amaba. A mediados de este año mi ex y yo terminamos, y él, que era muy amigo de los dos, estuvo ahí para mí cuando yo lloraba por ella. Jueputa, él en serio me generaba una comodidad increíble, pero todo se fue a la mierda, lo que te voy a decir ahora no se lo he dicho a nadie, así que, siéntete especial: Todo ese amor que me daba me confundió demasiado, como recién estaba entusado y el malparido me decía unas cosas tan lindas, me terminé enamorando de él. Hasta ahí todo iba bien, incluso creo que yo le llegué a gustar (más adelante explico) pero, como ya dije antes, todo se fue a la mierda. Medio mes después de lo que te acabo de contar, entré en una recaída depresiva en la que yo no tenía la energía mental para poder responder mensajes ni hablarle a las personas, por esto, le dije a Luka algo como "me voy a alejar de ti un rato porque estoy que me suicido" y no fue tan chévere para él. Cuando yo ya me recuperé e intente hablar con Luka, él me trataba de una forma fea, o sea, me trataba como una mierda, y entiendo que él se haya sentido mal porque le dejé de hablar, pero yo necesitaba ese "descanso". Luego luego, varias personas me dijeron que él me estaba tratando así en forma como de venganza, o sea, que putas. Ahí fue cuando me alejé de él. Un poco después de toda esa mierda yo seguía medio frustrado con todo pero lo había superado, huevón. Lo que pasa es que en Instagram puse un link para que la gente dejara mensajes anónimos y estoy casi seguro de que él unos mensajitos ya que, en el lapso de unos dos minutos, el malparido me empezó a seguir en Instagram, vio mis historias, y me llegaron cuatro mensajes anónimos que decían "lindeeeeaaaaaaoooooo" (él siempre me decía eso), "te extraño", "deja de creerte chevere" y "Ola eres muy lindo besame", todos esos mensajes llegaron al tiempo y por lo que te acabo de decir, estoy 99 porciento seguro de que fue él. Ahora mismo, que estoy escribiendo esto el 7 de noviembre del 2022 (faltan 20 días para mi cumpleaños, no importa pero lo quería decir) a las 12:04 a.m, sigo extrañando a Luka, es raro esto, yo ya lo había superado, pasé mes y medio por ahí sin siquiera pensar en él y ahora de la nada me vienen como estas olas de extrañarlo. No sé por qué putas pasa esto, pero ya basta, en serio, no sé si me hizo un amarre o una mierda así, o si el universo me esta dando señales o solo nunca deje de extrañarlo pero quiero que acabe. Estamos en el mismo colegio, tenemos los mismos amigos, vivimos cerca, es imposible olvidarlo cuando está ahí, cuando lo veo casi todos los días, cuando está en mi hijueputa mente. Quiero olvidar. 0 Comments

11/06/2022 11:07 PM  5 Current mood:  crappy Recaída. Caigo y caigo y caigo y caigo, malparida vida, siemore vuelvo a caer. Siempre es lo mismo, el aire vuelve a estar pesado, siento como mi cuerpo se descompone, siento como vuelvo a morir. Todo, todo vuelve a ser como fue hace cuatro meses, seis meses, diez meses, un año. Estoy sintiendo los mismos latidos que sentía antes, ese vertigo raro, ese chorrito de sangre. Todo, vuelvo a sentirlo todo. Lo bueno es que encontré algo, ahora escribo, escribo para no matarme, estoy consciente de que lo que escribo es un montón de mierda pero es mejor que volver a esa hijueputa conversación de "¿Por qué lo volviste a hacer?". Ahora estoy escribiendo esto con la esperanza de que me alivie estas ganitas de dejar de vivir. No se que hacer.   0 Comments

11/06/2022 10:57 PM  4 Current mood:  frustrated Hoy es uno de esos días en los que me siento frágil, en los que cualquier mierdita que me digan me generan unas ganas de matarme.  Hace un rato estaba mariqueando aquí en el internet, y justo me dijeron "¿por qué eres tan feo?" en cualquier otro día me hubiera valido un culo, pero hoy, hoy me afectó más de lo que debería. Jueputa, en serio no se que me pasa a mí, que le pasa a todo el malparido mundo. Quiero estar tranquilo.   0 Comments

10/18/2022 10:52 PM  3 ¿Soy una mala persona?  Todos los días me pregunto eso. El otro día mi mamá me retó porque le mentí, le dije que sí me había tomado unos medicamentos que, como ya te imaginaras, no me los tomé, pero por favor, necesito un descanso, a la mañana 5ml de fluoxetina, 10 gotas de GUNA-mood, una pastilla nervoheel, una pastilla de fexofenadina, otra de desloratadina, jueputa, no aguanto. Ella me dijo que no podía estar mintiendo, que eso significaba que no le tenía respeto ni a ella ni a nadie, eso me dejo con la duda de ¿Qué es el respeto? Poniéndonos técnicos, según la RAE el respeto es "Veneración, acatamiento que se hace a alguien."  Perdón por mi falta de léxico, pero, ¿Qué putas es el acatamiento? Okey, lo acabo de buscar y aparentemente es la "Acción de acatar" dale, muchas gracias Google, ahora acatar, según la amada RAE es "Aceptar con sumisión una autoridad o normas legales, una orden, etc." No me vengan con esa mierda por favor, siempre esa obsesión con su malparida ley. Cada cosa que se oponga a lo que ellos quieren es inmediatamente una falta de respeto. Acabo de ver otra definición de la Real Academia para el respeto: "Miedo." He notado que los adultos (o por lo menos mis padres) tienen esa manía con el miedo, siempre que me mando una cagada, no importa que tan mínima sea, mi papá siempre intenta imponerme un miedo, no se que quiere lograr pero no lo hace. Algo que me parece gracioso es que cada vez que no le sigo el juego y solo lo miro cuando me esta retando es que siempre me dice esa frase "no me pongas cara de vaca de revista" Nunca la entendí pero me parece gracioso. Busqué vaca de revista en Google y quedo con más preguntas que respuestas, adjunto imagen. https://www.google.com/url?sa=i&url=https%3A%2F%2Fissuu.com%2Fasocebu%2Fdocs%2Felcebu411&psig=AOvVaw0WjpPMT1fYCXNMeRFTdrw0&ust=1666235735866000&source=images&cd=vfe&ved=0CAwQjRxqFwoTCICAiPqp6_oCFQAAAAAdAAAAABAq 0 Comments

10/15/2022 07:54 PM  Ant Según muchos papeles y la mayoría de la gente que me conoce, me llamo Antonio Serrano Serapio, pero prefiero que me digan Ant. Nací el 27 de noviembre del 2008 en Bogotá, Colombia. Mientras escribo esto tengo trece años y once meses. El tiempo me asusta. No sé que decir sobre mí. Me gusta escribir aunque no de esta forma, por lo general escribo cualquier maricada que se me ocurra en un post-it y lo pego a mi pared. Escribir de esa forma me ayuda a sacarlo todo, puede que varias de las cosas que escribí sean bobas o algo así, pero es mi mente, es mi mente en una pared. Esta es la primera vez que escribo de esta forma sobre mi vida, en una computadora con párrafos enteros en vez de frasesitas escritas en rectángulos de papel verde. La verdad no se porque escribo esto, a lo mejor me gustaría dejar algo de mí en alguna parte o solamente necesito desahogarme con palabras, no sé, supongo que lo sabré mientras escriba. También me gusta la música, por varios años de mi vida no la aprecié lo suficiente pero ahora lo hago más que nunca, cada día amo más la música y es que jueputa en serio es de lo poco que me hace sentir lleno, esos soniditos me satisfacen de una manera que no puedo describir, en serio amo la música. Ahora mismo estoy en clases de violín y sé tocar un poco de guitarra (casi nada en realidad). Uno de mis sueños es estar en una banda que sea grande pero dudo mucho que el próximo nirvana o radiohead tenga un violín como instrumento principal ja, ja (risa llena de dolor). Actualmente no sé que hacer con mi vida. En 43 días es mi cumpleaños y por cada día que pasa siento como mi cuerpo se va pudriendo, no soporto más esto. Ninguno de mis amigos sabe cuando es mi cumpleaños, ni siquiera Carlota que ha sido mi amiga desde hace más de seis años; No sé que hacer, no le veo tanto sentido a los cumpleaños, pero sí me gustaría parchar con mis amigos ese día, lo voy a dejar todo al tiempo. Esto es más como una introducción o algo así. Obviamente hay cosas que quedaron sin decir pero ya lo voy a ir escribiendo a medida de que pase el tiempo. Espero que alguien llegue a leer esto.   0 Comments

10/08/2022 10:36 PM  1 0 Comments

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