to  those  who  know  me  closer,  I  doubt  they're  even  active  on  here  at  all,  they  all  know  I  like  talking  about  orientation.  I'm  really  big  in  that  sort  of  thing,  I  like  having  extended  dicussions  on  how  we  view  the  world,  trying  to  pinpoint  the  emotions we  got  going  on  in  our  meatwad  of  flesh-

especially  since  I  don't  have  many  friends  who  are  aroace,  like  I  am  in  a  way.  I  only  have  maybe,  one  or  two  friends  who  are  ?  even  so,  sadly  I  don't  talk  with  them  often.  alot  of  my  current  friends  are  strictly  alloromantic,  allosexual  or  both.  which  kinda  gets  me  in  a  way,  as  much  as  I  love  all  of  my  friends.  I  forget  that  they  are,  for  brief  moments.

and  in  a  way,  I'm  still  in  the  phase  of  procesisng  all  of  this  new  and  recent  information  with  me,  I've  been  identifying  on  the  aromantic  and  asexual  spectrum  for  a  little  over  a  year  now.  I'm  already   a  forgetful  thing,  but  I'm  still  coming  around  to  accepting  that  not  everyone  is  feeling  how  I'm  feeling.  most  people  I'm  around  and  tend  to  attract  don't  rarely  have  crushes,  they  have  them  all  the  time.  most  people  think  of  sex  when  it  comes  to  a  romantic  relationship,  and  how  the  sexual  and  romantic  attraction  play  into  eachother.  most  people  know  what  both  feel  like.

I,  on  the  other  hand,  do  not.  I  havent  felt  an  ounce  of  attraction  until  5th  grade.  My  first  crush  identified  as  a  girl  at  the  time,  I  was  a  girl-kisser  in  denail.  Because  up  to  that  point  I  had  just  assumed  that  imagining  these  overly  romantic  things  in  nature  is  what  gal-pals  did.  or  I  pushed  the  thoughts  out  entirely,  thinking  I  needed  to  like  a  boy  only,  and  people  would  think  I  was  more  of  a  weirdo  for  liking  girls  ontop  of  still  liking  MLP.  He'll  never  read  this,  which  is  GOOD  he  should  NEVER  find  this  I  will  JUMP  OF  THE  NORTHWEST  BRIDGE  (/silly,  I  will  not  do  it  I  swear),  but  at  this  point,  he knows  I  like  him.  neither  of  us  are  women  now,  but  my  feelings  dont  change  for  him  at  all.  and  even  if  he  doesnt  feel  the  same  way  back  to  me,  I  am  compleyely  okay  with  that.  I  just  want  him  to  be  happy,  I  dont  care  about  my  selfish  desires  of  dating  him  at  that  point.

The  next  that  I  latched  onto  was  actually  a  guy.  We  met  online  through  Steven  Universe  back  when  the  movie  first  came  out.  I  was  absolutely  in  LOVE  with  the  movie  and  would  never  shut  up  about  it,  and  I  still  adore  SU  and  its  movie  to  this  day.  Though  that  boy  ?  ...  not  so  much.
He  was  a  horribly  raicst,  transphobic  and  uneducated  person,  paired  with  my  anti-cringe  culture,  white/black  mixed  race,  tumblr-woke  ass.  It  was  4chan  x  Tumblr  all  over  again,  but  imagine  it  being  horrifically  controllilng,  and  even  with  my  own  horrific  actions  with  this  boy,  I'd  never  stoop  so  low.  moving  on.

Another  one,  more  recent.  I  met  her  in  late  2021,  months  after  the  last.  I  was  vulnerable,  and  still  terrified  and  hurt  from  the  abuse  I  suffered  in  that  past  relationship.  I  should've  given  myself  some  more  time.  Though  at  this  point,  I  had  figured  out  I  was  asexual  and  arospec.  I  didnt  know  where  I  was  along  the  lines  of  aromantic,  but  I  just  knew  I  was  what  I  was.  It  was  love  at  first  sight,  just  like  the last  boy.
She  seemed  kind  and  caring,  listeing  to  me  through  all  of  my  troubles,  and  I  found  so  much  comfort  in  being  held  and  protected  by  her,  and  protecting  her  as  well,  helping  in  the  ways  I  knew  would  make  things  at  least  a little  better  for  the  both  of  us.  I  never  wanted  to  let  go.  I  fawned  over  her.

but  we  where  both  stupid,  and  that  woman  didnt  know   how  to  shut  up.
I  kept  thinking  things  where  going  to  work,  but  you  cant  work  things  out  with  someone  who'll  give  up  when  you  try  to  push  them  in  the  right  direction.  she  was  too  lazy  to  put  in  any  sort  of  effort,  so  she  ran  away  from  our  issues  every  chance  she  could.  and  as  much  as  I  was  in  love  with  her,  I  hate  people  like  that.  I  cant  bare  to  love  someone  so  cowardly.  I  had  never  "attempted"  over  someone  before,  but  she  was  the  first.  there  where  so  many  red  flags,  lies  told  to  my  face,  backstabbing,  and  I  had  to  hear  about  all  of  it  through  one  of  my  cuirrent  partners  and  his  boyfriend.  She  even  tried  to  win  me  back  with  a  poem,  but  the  damage  was  already  done. I  am  never  going  back  to  something  that  was  just  my  previous  ex,  but  not  openly  racist.

but  now,  one  of  my  current  partners.  my  husband.
I  love  talking  about  him,  I  never  thought  I'd  be  here,  WE  never  thought  we'd  even  get  together,  but  I  decided  to  no  longer  be  a  scaredy-cat  on  valentines  earlier  this  year.  it  was  while  I  was  with  the  previous  girlfriend,  and  in  my  first  ""formal  polycule"".  I  met  him  shortly  after  her,  because  apparentlty  they  where  friends  for  years,  and  he  watched  as  she  figured  herself  out,  and  flip  through  people.
I  originally  wanted  to  wait  a  few  months  after  what  had  happened  recently  with  him  all  those  months  ago.  He  had  been  through  so  much,  and  I'd  feel  awful  jumping  onto  him  weeks  after.  I  also  thought  he  was  too  good  for  me,  and  that  I  didnt  deserve  someone  as  nice  as  he  was.  It  felt  so  wrong  to  be  treated  with  care  after  being  told  you  where  so  horrible.  But  here  he  is,  this  wonderful  ray  of  sunshine,  coming  through  to  remind  me  that  I'm  not  the  unlovable  piece  of  disposeble  trash  I  think  I  am.

He  asked  me  all  about  the  things  I  liked,  whilst  I  did  the  same.  Through  all  the  discussions  full  of  casual  rp  affection  because  its  the  best  we  can  muster,  we  know  eachother  and  the  things  we  adore  like  the  back  of  our  hands.  We  share  so  much  in  common  as  well,  and  I  helped  him  figure  himself  out,  with  his  orientation,  gender,  anything  I  was  able  to  and  that  he'd  let  me  give  suggestions  on.  And  we'd  be  so  comfortable  being  open  with  eachother  about  everything  on  our  silly,  gay  little  minds.

sometimes  we  stare  at  eachothers  phones,  forgetting  for  a  moment  that  we're  even  dating  and  that  it's  like  we  had  quiet   crushes  on  eachother  all  over  again.  he's  just  so  pretty,  it's  hard  not  to  get  lost  in  the  soft  tone  of  his  voice  and  that  cute  little  laugh  of  his  with  every  bit  I  try  to pull.  Those  moments  are  everything  to  me.

and  there  is  another,  but  I  don't  think  I  should  bring  it  to  the  public  juuust  yet.

and  with  all  of  this,  I  have  expirienced  love  in  ways  I  both  shouldve  had  much  earlier,  and  shouldve  never  had  to  begin  with.  but  you'd  think  that  having  only 4-5  times  youve  actually  crushed  on  someone  genuinely,  to  be  thinking  about  them  day  and  night,  only  having  it  those  few  times  isnt  allo?   yeah  that  isnt  allo,  I  figured  that  out,  I  think  the  term  greyromantic  fits  the  bill  in  that  case.

while  I  love  the  idea  of  love,  I  love  romance,  I  love  giving  advice,  I've  rarely  felt  it  in  my  entire  life.  It  gives  me  more  of  a   sense  of  disconnect  from  the  topic,  and  from  other   people  as  a  whole  because  of  how  infrequent  it  is.  I  didnt  feel  normal,  but  a  different  "flavor"  from  all  the  "alientaiton  because  of  having  a  neurological  disorder  and  multiple  other  mental  illnesses".

and  I  dont  have  to  be  normal.  I  love  being  who  I  am  shamelessly.
suck  my  ass.  :]